过幕.

以14岁为分界线,人会越来越发现自己老了.

每每看到那些举手投足间洋溢着活力的后辈们就会觉得自己还能不能动得起来.

一年前我还可以装一装未成年,一年后就直接被人认作是已经22岁.

时间的印记无处不在,不管是嘴角的胡渣还是眼角的细纹.

人有的时候会自动过滤掉时钟的滴答声,然后每到要睡觉时才会嫌它烦.

只是很少去发现,随着滴答声消逝的还有无从回首的年华.

原寂.

雨下得断断续续,轰隆隆的雷声已经响了很多天.

很有趣的是,把窗帘关上是因为雨停时阳光太刺眼.

再次打开已经是月朗星稀.

顺着高速公路的方向看去是一连串的路灯,直到最远处因为光线的关系开始闪烁.

这样让我突然有些怀念起雾的天气,初冬时就开始把自己裹得严严实实.

看看腿就像穿了牛仔裤的两根泡过水的萝卜.

不过我很爱冬天,手套,围巾,毛线帽.

从初中开始就习惯了入冬就戴上帽子,开春才摘掉.

因为小时候耳朵很容易冻伤,所以现在家里各式各样的毛线帽有一大抽屉.

包括那个女人送我的黑色那只.



璐璐姐说我是喜欢一边调侃一边把自己的心撕成一片一片让人看.

其实不自觉就这样了.

并没有什么值得不值得,只是在自己还可以矫情的年纪多记录一些.

讲来到了被人叫叔叔的时候就要字正腔圆地去说教.

17岁时应付各个班级的追求者,虽然我都不知道我到底哪吸引人了,结果一下就把自己打进谷底.

18岁时把自己封闭得严严实实对感情什么的不闻不问,找各种各样的消遣来麻痹自己

19岁时做出了也许是人生中最大的决定,背井离乡只身一人到千里之外但是并没有觉得不适因为从来都不适恋家的人.

20岁时发现自己被现实打磨得渐渐圆滑,从三天的热情变成三分钟,感情有则有没有则罢.

那21岁呢? 25岁呢? 30岁呢?

我越发害怕去假设我的未来,好吧,我承认我有些在逃避.

有人说如果一个人开始质疑生命的意义,那这个人就离死不远了.

但是算命先生说我最少可以活到86岁,我虽然不迷信但是也不相信我如此短命.



同时打开了facebook,twitter,plurk,校内,微博,QQ,MSN.

但是电脑里只有音乐播放的声音.

其实是一直都明白的道理.

只是不愿意承认罢了.

寂寞是个很矫情的词,从2008年之后我就很少用这个词了.

但是现在发现,我是真的怕寂寞.

恻隐.

有些想不起是几时开始在各个地方用自己的本名.

连QQ名字都被冠上了自己的姓.

可能是不想为了累死累活绞尽脑汁去想一个独特又好听的网名.

不同阶段认识的人对我有不同的称呼.

2006年之前我叫可乐.

2007到2008在贴吧和音乐网站的ID叫J.C.Royen但很多人不知道royen怎么读干脆就叫JC.

2008到2009因为去打DOTA用了- -?这个做名字,然后不知道就被哪个白痴叫成了小脸.

2009至今,国内的人各有各的叫法,中国人以外的叫我若尘和royen,中国人叫我贾若尘.

不管是中文还是英文名,一旦决定就不是容易改的.

很多人问我名字是否是本名,因为后两个字只出现在两种人身上.

仙女和和尚,也许哪位道长也是这个道号.

我得解释这名字是我爸翻了两个礼拜的辞海然后在脑门裂开之前随便取了.

因为本姓是贾,所以什么都会是假的,干脆取一个没意义的名字.

现在想想也很庆幸,如果当初按我爷爷的说法我现在就叫贾哲润...

我看到那个润字我就雷掉了...

至于royen,是把自己名字两个字拼一起而成的.

后来查一查才知道用这个名字最多的是非洲人和德国人.

然后我的脑门就裂开了...




有时闲着的时候会过滤一遍QQ的好友列表.

每个人的资料打开,空间打开,看照片.

哦,原来是她.

两个人如果在很久没有联系之后再突然说"你好"会不会觉得很奇怪?

其实大家都不知道为什么互相慢慢就没了音讯.

想要翻看聊天记录但是发现不知道之前哪次重装系统的时候忘了备份.

其实蛮尴尬的,曾经非常熟络的人,再见的对话很不知所谓.

- 最近怎样

- 现在在哪里

- 变漂亮了也瘦了

- 嗯

- ......

逃不出的套路,以我的思维真的想不出有什么别的话可以讲.

之后就关掉聊天窗口,继续看下一个.



有人说我写东西不够大气.

仔细想想的话,如果没有我这种写东西小气的人哪能衬托出那些大气.

所以我就做个陪衬吧,挺好的.

至少我知道每次我写了东西都会有人看,不管有没有留下什么但总是有人看.

小众的东西之所以小众就是因为很少有人有共鸣.

或者是完全看不懂.

放到两年前我可能是后者,现在的话,是前者吧.



很少叙事.

因为很多事发生了不久就忘记.

或者当时觉得很重要事后就觉得无所谓.

很少写人.

因为真的没什么值得花很长篇幅写的人.

如果是常出现的人,那就一定是我真的爱的人.

暗伤.

人真的是应该懂得知足.

不快乐不开心不高兴,是因为没有满足.

回到两年前的话,我会说有钱就是满足.

回到四年前的话,我会说考上一所好的大学就是满足.

回到六年前的话,我还没想过这个问题.

那现在如果再问呢?

我不知道要怎么回答.

因为我从来都是一个讲着大道理但是自己从来不按这些道理出牌的人.



我很会劝导人,分析各种感情问题一针见血.

放到自己身上,我跟其他人一样当局者迷.

因为对待一件事一个人,别人的事自己没有感觉.

但是自己的事,是放进了自己的感情去想的.

我做不到对自己太客观.

就像有时候明明知道是在谎话,但是就是念叨着"无所谓,不是什么大事".

劝了自己一次又一次,不要相信不要相信,全都是假的.

但是因为是在乎,所以就算是谎话也愿意接受.

其实这样的感情一旦失败,会产成一种报复心理.

自己喜欢的人跟另外一个人变成了情侣,然后还要祝福她,说"你幸福了就是我的幸福".

会说出这种话的只有那些编剧和小说作家们.

而这些人一旦跳出了他们本职工作的范围外,就变得跟常人并无二样.

用最恶毒的话去诅咒那个抢走那个他或她的人.

然后每天把"为什么你爱的是他不是我"这句话用不同的措辞,句式和语气重复上十遍.

把手机里曾经的信息看一遍,MSN的聊天记录看一遍,照片看一遍.

每天如此.

之后会出现喜欢自己的人,但是那种近似病态的依恋怎么都挥散不去.

甚至想过,如果她知道了我被人追着,会不会回来我身边?或者她会不会更生气干脆就不跟我联系了?

自己喜欢的人和喜欢自己的人,永远都是前者胜出.


其实自己所在乎的那个人,对她的感情并没有想象的那么难以割舍.

与日俱增的感情只存在于分开两地的恋人之间和亲人之间,但不包括这种三角关系.

就像是没有封口的酒瓶,起初辛辣地难以入喉,但是酒精比水更快地挥发掉.

很久后再去喝,也只留余味了.

但是人总是没有自己所想的那么坚强.

能帮自己的只有自己,他人的奉劝,都只是耳边风.



其实我没有这些问题,我是说现在没有.

曾经有过,用了足足8个月的时间才逃脱.

之后再也不敢轻举妄动.

两年内只是交往了两个人,而且都不长久.

起初以为只要自己什么都可以退让,什么都可以容忍就可以天长地久.

没想到这样只是压抑自己,就像是已经裂纹的高压锅.

如果不打开锅盖,爆炸的瞬间会把所有的淤积的不满都宣泄而出.

然后两人从此相行陌路.

所以,请做自己,不要做她希望你变成的那个人.




晚饭时看到天空被这城市的霓虹染得鲜红.

而这样多云的晚上,云之间的一条条裂缝就像是暗红色的伤口.

所以猛地抬头看去.

是满目的疮痍.