月泯.

即使早在一年前我刚刚来到这个地方时,就有人提醒过我要小心这样那样的人.

一直以为自己很小心,或者说是不在意,因为以为有些不值得在意.

结果到现在回头看看,原来我做过那么多傻事.

是那种,被人卖了还乐呵呵在一边帮着数钱的白痴样.



人心难测,很久之前有人说离开学校之后各种见所未见闻所未闻的人就一下全都出现.

没想到我提前了一步,也许是所有在外的留学生都一样,结果现在弄到自己谁都不敢相信.

真的是很气那种,明明就是在那里,但是怎么也不回答的人.

算了,我也真的就没那么在乎,只是那种态度让我作呕.



写下月泯的月字时,我仔细想了想.

好像我还没有看过马来西亚的月亮.

然后就穿着睡衣下楼了,在没有人的晚上第一次坐在楼下的秋千上.

面对一池蓝色的水,还有抬头看到最亮的一颗星.

以为果然没有月亮,回头才看到她静静地在那里.

是不是越是靠近赤道的地方就离月亮越近呢?

我看到的月亮显得巨大.

夜晚25度的气温让我呼吸地有些透彻心扉.

我没有看过日食月食,没有看过流星.

但唯独对月亮情有独钟.

是谁说过,月亮是永远不说话但也永远不离开的爱人.



思念可以累积到多少?

如果对一个人的思念可以以量来计算.

那我思念的数字是不是已经足以买下你所钟爱的一切?

只是可惜,在我脑中回转过的千万个念头,你都不知道.




我觉得我太想要说出这句话了


"你永远都不知道我会有多么爱你."

越忆.

转头平视过去的西边堆积了太多的云.

误以为那是突然多出的山峦.

同样的风景看多了就会腻,不会腻的是每天都不一样的天空.


有时候会想,就在我写下这些字的时候,其他人又在做什么?

时间是下午的6点半,以往的这个时候,应该是我妈已经做好了饭开始一遍又一遍催我.

在家的时候每一餐都是吃到很撑,因为吃不完爸妈会不开心.

所以回国的一个半月就肥了近10KG,不过还好的是,现在已经瘦回来.

其实最坚定减肥信念的,是因为买了新裤子穿上太紧.


"不要整晚的喝可乐",这是我最近又对自己讲的一句话.

虽然我神经病一样才刚刚买了一箱pepsi回来.

可乐和烟,只最损害嗓子的东西,我不抽烟,但是我戒不掉可乐.

前几天有人问我为什么买pepsi不买coke.

我说coke汽太多而且不够甜.

他说如果是这个原因那你就拿起coke摇10秒钟再打开,等半分钟再喝.
我无视了他.


有人说友情胜过爱情.

因为友情可以禁受住时间的考验,你可能永远不会知道你在一个你觉得无所谓的人心里占据了多大的位置.

而爱情可以在转瞬间就破灭,情侣分手后先是形同陌路然后相行渐远.到了某一天看到她挽着一个男人的臂膀,而自己也不知道自己究竟是该做出怎样的反应.

我一直以为自己并没有很多真心的朋友,大多都是阶段性的.

阶段性的相识,一起玩,一起疯,偶尔讲上几句交心的话.

慢慢慢慢,就像是蒸发干净的水,只留下一圈圈的水渍.

奶昔,叶小涵,还有杨俊.

虽然明明知道除了奶昔之外的两个人看不到这些字,但还是想要写下来.

因为我想要永远记住你们的名字你们的样子.

你们让我觉得,原来真的有人以朋友的角度这么地在乎我,是真正的在乎而不是面子上的敷衍.

真的爱你们.


关于我的爱情,我想我已经说过太多,也写了太多.

我并没有谈过失败的恋爱,即使我曾经被一个女人伤透了心.

从那之后,我似乎再也没有过那种,离开她就不能活的人.

并不是说我没有认真在交往,我很认真.

我很认真地去发现一个人值得让我喜欢的地方.

我很认真地去旁敲侧击打探她的喜好.

然后很认真地去让自己喜欢上她.

但是如果我放弃了,或者是说,我被放弃了.

那我不会太过难过,因为我已经尝过比这更痛的感觉.

对待感情,我希望我可以一直这样,拿得起,放得下.

并不是不认真,只是不痴狂.

我不想做爱情的奴隶.



想起一个高中时的学妹说我的话

"我想我永远都忘不了,你骑着蓝白色的单车,穿着蓝色牛仔裤和白色衬衫,带着白色耳机从我旁边经过的样子."



我还可以是那个我吗?

时刹.

时间可以治愈伤口,也可以把一个人的翘首以待消磨殆尽.

有人说,并不是每一种期盼都有结果,因为人们都有选择的权利.

你并不能要求别人做什么,能做的只是让自己更加完善,盖过他人的光芒.

但是如果怎样都不行,该怎么做?

八月的天空应该是蔚蓝和明朗的,有大大的太阳和干净的一塌糊涂的云.

但是遇到阴天就变成小小时候玩的沙画一样,一层一层的灰蒙蒙.

一直蔓延到视线的尽头,看到一只巨大的广告用的气球.

虽然在我的视线里它很小,但是我知道它一定是很大.

被一条线束缚着,左右摇摆,怎样都无法脱离.

小的时候老师讲过,气球在飞到很高的地方时,会因为气压慢慢减小的原因而破掉.

所以气球就算是飞走了,也只是得到一时的自由.

结局一样是坠落.

我想要就这样躺在窗边的床上.

看着太阳升起,看着云都散开,看着如同天空像蓝色的幕布在水里起伏跌宕.

看着在窗台上嘀咕的灰色鸽子,看着偶尔飞过的红色飞机.

看着天花板,看着镜子.

看着我自己.

看看能不能用自己的脸摆出一种让自己都沦落的情绪.

我做到了,然后我哭了.

在2010年8月10日的太阳落山之前,我被自己打败了.

钢琴声结束的一刹那间,觉得世界都静止了.

拓世.

今天没有年,因为写了这么久,发现每次都要以一个固定的格式去填涂真的很费力.

还是这样比较自在.


读别人的Blog其实是挺有意思的事.

虽然并不是每个人都像自己笔下一样真实,但是管中窥豹也还是可见一斑.

也许只是像流水账一样的每日记事,或者是心里堆积了一些情绪拿出来宣泄.

一字一句慢慢了解一个人.

偶尔看到一些敲到痛处的字眼,总会想起些什么.

其实并没有自己想象中地那么在乎.

已经过去了的事也不想再回头看,我相信我拿得起就可以放得下.

因为我没有做错什么,只是在我把所有的难题逐一解决之后,发现有些原本属于自己的东西被贴上另一个标签.



其实写到这里已经觉得不想写了,但是隔很久才更新的blog只写这样几十个字实在有些寒酸.

16号要去补考,希望能pass,不对,是无论如何都要pass.

之后一直到9月开学都没事做,之前ellie讲的咖啡店的工作也没有消息,估计是泡汤了.

不如改天去One u找找看?实在不想刚刚回来就这样每天闷在家里.


哦对了.到刚刚过去的昨天为止,我来到马来西亚整整一年了.

真的不希望我20岁这样像怒放的花一样的年纪就这样浪费掉了.

我需要好好谈恋爱.真的真的.



P.S. 原来每个人心中都有那么一个人,只要她说"我还可以爱你",你就可以毫不犹豫地接受.