友达.

今天写别人的事.



两个人的偶遇,看似波澜不惊,但是大家都有各自的想法.

不管是以前种种的不愉快,还是今后分道扬镳,至少大家都曾经开心过.

都写下自己的感受,也是希望彼此可以看到吧.

世界已经变成这样,能有个知心的朋友确实不容易.

只是希望,大家放开一点,没有什么解决不了的矛盾.

就算有,请容忍一下.

天空不总是蓝色的,也会有铅灰色的云蔓延四周.

谁又能保证朋友之间不会有争吵呢.

我只是个旁观者,我只是说出我想说的话而已.

空烦.

刚刚random到陶喆的<你的歌>.

他很久没唱这么轻轻的歌了.

我所谓的轻轻,是指可以让我神经不要绷那么紧的声音.

今年的圣诞节,很糟糕.

忙来忙去,最后以身心疲惫收场.

25号我睡了16个小时,要不是被人打电话吵醒我估计睡到死了.

从26号凌晨4点到现在我写下这些话的时间,我都没有出过门.

明天是必须要出门,要去学校看上次final的成绩.

然后还要去一次银行...我已经拖了很久都没去.

看来宅男还是要出门的.




如果你有机会看到这些字,那请一定去听一听Jim Chappel的Nightsongs and Lulabies.

我blog里面放的就是里面的Lullaby,我很喜欢听着这些东西去写字.

一个人的时候真的是很容易烦躁,因为找不到有趣的事情做.

然后脑袋就开始天马行空乱七八糟的想了.

小鱼最近po了一句话,说:

-每次想到你都会很开心很开心.

我以为这女人又发春了.

不过有时,越是简单的话,越是起作用.

也许是习惯了用这样那样的手法去把事实弄到含糊不清.

我现在会怕别人讲话太直接.

不是不能接受,只是不习惯.

我可以写上一千字来描写一个毫无意义的念头.

但是我害怕用几个简单的字去告诉别人我在想什么.

也许是怕被嘲笑,或者是被回避.

总之就是不愿意去面对赤裸裸的现实.

记得曾经有人讲过这样一个故事:

-很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服.后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实.

现在大家都是这样,本来就是有这样那样的问题,但是就是要戴着一张面具去掩盖自己很丑恶的笑脸.

心照不宣.



生日快到了,完全没有心情去庆祝.

不如暂时搁浅,等农历生日好了.

最近很多事要烦,哎...

夜猫.

再一次的,被人叫出门.

我真的是已经很累很累了,本来是立志2009年剩下的不到一周时间里做宅男.

计划赶不上变化,变化让人防不胜防.

找出陈绮贞的歌来听,<太阳>里面最好听的,是最短的那首.

手的预言.

我的左手是猫 右手是抚慰的力量

你让我轻轻的合掌 唤来旧时光

闭上眼 就地卷起海浪 奔向纸月亮

追逐一头大雨中的狼



一鸥说我写东西太过细腻像个女人.

我说好吧.

我并不是一个细心的人.

只是假装自己是,顺便骗骗人.

我会把钱随便塞在裤子口袋里然后忘记,等到哪天再穿上突然摸到.

我会忘记把东西放在哪里,某天不经意就找了出来.

太多这样的例子,不过还好,至今没出过大错.

我所谓的大错,是指我不能承担的.

虽然有些事会弄到很不开心,或者心里很堵.

但是过去也就过去了,没什么过不去的坎.

时间久了,也就看淡了.



因为冷气,我又发烧了.

真的不能用冷气,因为我会踢被子.

等到冻醒时已经感冒了.

狂吃药,忘记是谁说,每生一次病都会少活一天.

靠......妈的- -...

又要看日出了,等下要去机场送人.

折腾完就已经下午了估计.

上帝啊...如果你存在的话,赐我个女人来照顾我吧.

再这样下去我生活都不能自理了...



阿门阿门...阿弥陀佛...善哉善哉...

抓狂.

快7点钟才去睡,几乎是昏迷过去的.

第一次醒来的时候以为已经过了起码10个小时.

看看墙上的时钟,9点多.

继续睡...

被人电话吵醒,问我晚上要做什么.

我说现在不知道,我要睡觉.

我睡觉有个很不好的习惯,会很用力去咬牙齿.

结果就是醒来会两颊会很累.

朋友说睡觉咬牙是因为缺乏安全感.



最近很多莫名其妙的事情,弄到我想杀人.

觉得有时候,在崩溃的边缘来来回回.

真的是不记得我有多久没发过疯了.

有时可以自己一个人在家呆整天,如果没人打电话,就不用说一个字.

700多首歌在random播放.



有时,我真想大叫.

叫到世界都毁掉.

欲蜕.

今天看了很多人的blog,还有QQ空间日志.

看完后觉得自己的生活真的是太正常了,真是长江后浪推前浪,一山还有一山高.

其中不乏一些看了就觉得可笑的,世界太神奇,我已经跟不上时代咯.

昨天傍晚时,本来正在无聊着看书.

突然意识到,外面的天空变成了这样.

其实我是很喜欢这种冷暖色的搭配.

最近有些撞邪, 什么事情都不是很顺利.

2009快点过去吧,希望2010有新的开始.

昨天奶昔问我,是什么星座不好,为什么自己偏偏是摩羯座.

我也不懂要怎么回答,有些东西,信则有,不信则无.

奶昔爱上了内裤男,爱得死去活来.

我想说你终于到了发春的年纪,哈哈.

奶昔说S跟她说了很多,但是她不想听.

好吧好吧,第一次见你在一个男生身上这么认真.

连续四天喝酒,胃整个是酸的.

现在终于懂得为什么很多人有胃病了,以后要按时吃饭,不要真的没救了.

昨天九点半时才发现原来20号是琪姐生日.

我试探性地在QQ里说了一句:"生日快乐?"

因为我知道如果她发起飙来很可怕...

还好她只是说了句"谢谢弟弟."

我说我好像还没跟你过过生日吧?每次你都在外地.

她说好像是.

我说那你再等几年- -....或者那次碰巧我12月回国了再说.

她说信不信老娘飞马来西亚去灭了你丫?

我说我怕你下了飞机完全能交流.

她说算了让你丫再苟延残喘一下.

我说你放心我肯定留一口气回去让你把我弄死,肯定不会死在这异国他乡的.

决定,找心情好的一天,整理房间.

扫掉晦气.

日子本来就没有谁离开谁就不能过了,对吧?

最后来张自恋照.

摩羯.

其实,我明白很多事情都必须要去慎重思考和承担,面对时间,是每个人都无法逃避的.

似乎在一秒钟的时间里,会感觉自己已经背负了很重的包袱.

父母是我最爱的人,我知道,我在他们的心里,不再是一棵脆弱的枝桠,而且一颗大树.

试过花一整天的时间,把自己关在房间里,只是不停的喝水,想理清一些思绪.

可是什么都想不起.



我知道自己是一个过于敏感的人,我不会发脾气,我不会有报复心,我耐心很足.

叶小涵说,人善被人欺.

很多事情,我以为自己不会在意.

就任它肆意地在我面前张牙舞爪,也要装作看不到.

其实,我很在意.



每个人都在忙自己认为重要的事情,也都明白了有很多事情是需要一个人去处理的,很多情绪也是需要自己去调节的.

并不是说人情惨淡,只是大家不会去把自私表达地太含蓄.

人心从来都是最恐怖的武器,任何一个念头,或者一个冲动,都有可能毁掉一切.




我是摩羯座.

格格不入的摩羯座.

追逐.

其实不知道要写些什么,只是今天很无聊.

似乎成了惯例,每次吃火锅后都会泻肚子.

可就是明明知道是这样的结果,还是要去吃.

找个词来形容吧,飞蛾扑火.



V最近一直在写email给我.

其实我有些不敢读,怕自己会内疚.

这个女人开始学习我写字的风格,一直以为,只有我会用那种.

不痛不痒的字眼.

去让人只是听着我写东西时听的音乐,然后轻轻读出来.

然后就会觉得心里有种莫名其妙的虚荣感.

虽然没多少人能明白我真正想要说的是什么.

小鱼说,你总是拐弯抹角地在让人心疼.

我说你这个比喻真欠揍...



落落说,歌声形成的空间,任凭年华来去自由,所以,依然保护着人的容颜不曾改,和一场庞大而设有落幕的恨.

痕痕说,我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是,我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留在过去.

时间在掌心刻画出年轮,错综复杂,像是挣扎不停的梦.

埋在记忆最深处的往事,被大雨不断冲刷,直到分不出棱角.

直到,我甚至记不得一张完整的脸.

每每在夜晚醒来,看黑色的天空被染漫出红色.

塞上耳机,不要播放音乐.

只是听自己的呼吸声,和心跳声.

那是,从未有过的真实感.

真实存在的感觉.



回头看,好像17岁还在昨天.

时间过得太快,快到我跟不上它的脚步.

它就这样头也不回的,一直走.

只是想休息一下,却发现它已经距我那么远.




请,让我不难过.

情事.

晚上的时候,在楼下刚刚走出楼梯,看到一个女生跑过去.

一边跑一边喊救命.

然后看到后面有个男的在追她.

我心想什么人这么大胆敢在这里抢劫?还是追杀?

我仔细一看,那个女生我认识.

就挡了上去,女生一边哭着躲在一边.

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某男:"哥们,这不关你的事."

某ro:"这是我同学,我不管你想怎么着,给我滚开."

某男:"这是我女朋友,我有事跟她谈."

某ro问某女:"他是你男朋友?"

某女:"我已经跟他分手了."

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其实话说到这里, 我已经应该不再管了.

毕竟是别人的感情问题,我不好插手,然后就走了.

谁知没走几步,听到后面有类似耳光声.

我怒了,这辈子最见不得打女人的男人.

转身跑过去,只看到那男生鼻子和嘴全都出血.

我靠....这他妈是什么情况?

原来那男生自己打自己,然后他抓住女生的手臂说:

"你跟我回家吧,咱们回家说."

女生哭着挣扎开说:

"我不要去你家."

两人就这么纠结了许久,我拉开他的手,把女生转到我背后,说:

"你看看你这熊样,你已经吓到人家女孩子了知不知道?你有事等你回家清醒清醒明天再说."

那男生不敢跟我顶,说:

"我只是想问她一些问题."

"你他妈明天再问能死?"

我问女生住哪里,她说住学校的hostel,我刚好要去hostel找我朋友,就说我顺路送她回去.

那男生不愿意了,这时候保安人员来了.

印度大胡子问:"what's happening here?"

我说:"nothing,just my friend has some problem on her ralationship and this guy is her ex,he slapped on his own face."

印度大胡子看看那个一脸血的白痴,对他说:"i dun care what's ur problem,i know which house u r staying.if u dun go back to ur house now,i'll call the police."

我说:"its ok.i can solve it.dun be so serious la.just normal arguing."

然后印度大胡子说:"ok man.as soon as possible.cuz this area is my precinct,i dun wan anything not good happen."

说完就拽拽地开着摩托走了.

那个男生灰溜溜地回去了,然后这个女生说:

"谢谢,如果今天不是碰到你我真的不知道怎么办了."

然后她的朋友就来了,我跟她朋友说:

"你最近别让她回hostel了,我怕那男的会再去找她."

然后她就跟她的朋友走了.

事情就是这样...




总算是做了一件有意义的事.

鼓掌鼓掌!

希冀.

事实证明,点背的时候啥事都会发生.

我再一次地,在同一个地方扭到脚...

现在好咯,脚踝像个泡水的萝卜- -...

早知道就不要出门.

让我去死吧去死吧去死吧去死吧......(回音无数次....)

其实我不是一个自以为是的人,我也从来都没把自己当回事.

所有的事情以最坏的结果做打算.

这样就算结果很差,起码还是有的缓冲.

因为失望好过于绝望.

以绝望为基础,就算失望,也不会很伤心.

不管什么时候人际关系都是很可怕的事.

一旦出了问题就很难处理,而且难免有隔阂.

而太过小心翼翼又很累.

做人真难.

下辈子不要做人,做条狗好了.

爱我.

我希望每一个冬天里，连大街上都有暖气，我就不用穿很厚，那样不帅，但你要穿得很厚；

我希望天空可以靠得再近一些,那样我可以抱着你旋转像是在飞；

我希望每一次逛街的时候，都会有一件东西，让我觉得想要买给你；

我希望我可以有哆啦A梦的任意门，在任何时间任何地点你想我的时候，我都可以傻笑着出现；

我希望你做噩梦的时候，我正好在你旁边，也希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡得很熟；

我希望每天张开眼睛第一眼看到的是你流口水的样子；

我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，或者坐飞机来找我，我一定会非常开心；

我希望看不到你的每个小时都过得很快，和你在一起的每一秒都过得很慢；

我希望可以每天都能抱你；

我希望我们每天接吻50次；

我希望我们不要冷战；

我希望每次看戏你都坐在我左边牵着我的手；

我希望你经常为我吃醋；

我希望你会为我做早餐；

我希望能每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发；

我希望我们在一起之后都由我来帮你剪指甲；

我希望我们每天都自拍；

我希望我们两个用一样的香水，我希望你身上都是我的味道；

我希望你穿上我的睡衣然后闹我起床；

我希望你每天的大部分时间都用来想我，哪怕在工作的时候也在想我；

我希望你的梦里我总是以英雄的形象出现；

我希望你生病的时候就只有我在照顾你，其它人都给我滚；

我希望你每天都有看我写了什么；

我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去；

我希望到了2012，我们偷偷钻到船上去；

我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头。

我希望你真的爱我。

寒流.

今天考final,宅男ro死很惨...

就是莫名其妙就没时间了,就莫名其妙我的summary没写.

20分啊...老子写多少语法题才能拿20分...

已经在翻钱包考虑要不要去贿赂老师了- -...

如果这次fail掉,整个2010年的计划都会被打乱.

神啊...给我50分让我pass吧...

考试之后被韩国仔和韩国妞约去逛街,鬼知道他们到底是要干嘛- -...

结果什么都没买...浪费车费...

mid valley的christmas装饰和one u完全不是一个风格.

但是我更喜欢one u的白色.

虽然我不是一个爱收拾房间的人,但是看到整齐干净的东西就是会觉得舒服.

这叫什么..吃着碗里瞧着锅里...

结束这个无聊的行动后...又去跟另外两个韩国人去吃BBQ(为什么我生活里充斥着韩国人- -..)

看样子生意不是很好,没什么人.

老板看到两个韩国人很是激动啊...乱七八糟说了一大堆...

不过事实证明跟韩国人去韩国餐馆吃东西是有好处的,本来buffet烤肉只能每样点一份,然后老板给我们double了.

而且吃完还送了他们店里的CD,不过全是韩语歌.

回到家终于觉得可以放松了,又想起明天要开始做工...

不过也好,我喜欢忙多过闲着.

明天要去买old town的白咖啡,然后让朋友带回去给我老爸.

真的是,享福和受罪都是一阵一阵的.

如果没有那么多计划,是不是就可以不用这么烦?

虽然也很喜欢自由自在无拘无束的感觉,但是如果再不让自己过得充实一些,我怕我会疯掉.

昨天小涵在QQ跟我说她发烧烧了四天终于还是进了医院.

我说你个白痴女人,脑子烧坏了?发烧不去看医生.

她说,总觉得,去一次医院,就会减少一些寿命.

真是不懂,为什么女生这么讨厌吃药和看医生.

我是那种,只要有一点生病的征兆,就会去吃药,然后喝很多水,好好睡觉.

干嘛要自己折磨自己.

身体垮了,就什么都做不了.

北方再次寒流来袭,我周遭的天空只有越下越大的雨.

我亲爱的爸妈,你们都好吗.

歧意.

前几日忙到昏头,星期五去参加学校的prom,我有参加到english department的singing competition.

最后还是没能给国人争光...被韩国人拿了第一...

我恨啊...

算了已经过去了...

已经睡觉睡到头昏,有少许的感冒症状,然后立刻去吃药.

盖很厚被子去睡觉.

本来说约朋友去吃火锅的,但是今天所有人都不得空...

我的火锅...我的鱼丸...我的鸡翅膀...


因为思念,所以想念.

对吧?

新月.

看了看,刚刚意识到已经12月了.

我在想在2009年结束之前,我还有多少事要做,还有多少话要说.

今天看了new moon,相当无聊.

一个小时就能全部讲完的剧情,被大篇大篇的过场戏活生生拖到两个小时.

注意我用的词,活生生.

最近真的是,很容易犯困.

已经想要睡觉了.

就像你说的,有些事,顺其自然就好.

我只是怕有些事会顺其自然地变做虚无.

真的会怕.

路口.

今天没有出门,真真正正地整天没出门.

在床上躺了16个小时,醒了之后就online.


闲的时候就会开始乱乱想,想自己的所作所为还有未来的所作所为.


其实说未来,不如说以后.


一鸥说,有些事不能用中国式的处理方法,不同的人要用不同的方法.


是吧,果然是我看不开.


只是有些时候很难回头,或者说是难以自拔.


不撞南墙不回头,就是说的这样吧?


明明知道是个很白痴的举动,但是却装作是瞎子继续向前走.


人嘛,总是要吃到亏才长记性.


就像之前很多人告诉过我,在这里不要自己跑去买东西,会被骗.


偏偏就是不信邪,以为自己会是个特别的.

事实是我除了是用第一人称的思维去考虑问题还有第一人称的视角去看事情,其他没有任何特别之处.

也许是最近看了太多戏,脑袋里塞满了乱七八糟的剧情.

小鱼说你是被驴踢到头然后又被门夹到,而且每天看狗血韩剧...

我说你真恶毒...

如果世界真的像电视剧,也许我也就不会来这个地方了.

不过我很少后悔,就算做错了也是一样.



突然想念和dviy在一起的日子.

虽然不久,但是她的的确确是第一个,让我感觉到爱的人.

好吧好吧,走一步算一步,路永远都是有的,没有绝对的绝路.

如果变得支离破碎,希望至少我还可以喘息.

梦魇.

今天注定是很纠结的一天...

早晨本来也就没有很想去上课,但是莫名其妙就起床冲凉然后去了学校.

上午就像只没睡醒的猫...不停打哈欠...

下面是重点...10点下课后,吃饭,然后回到教室.

某ro就变成了下面这个样子...

感谢西塔同学的偷拍...不然我今天没有照片可以放...

某ro就睡成了如上的死样...

惨啊惨...

下午放学后去做工,事实证明我那个老板是画虎画兰花的.

在cheras的某处,我靠我等了一个小时见不过5个华人...

全是马来人和印度人.

张口就是马来文......你他妈的....老子听不懂=-=

而且还下雨,人就变很少.

不过还是有人来买就是了.

回来的车上睡着了,到家后脖子无比地痛...

听某人劝去冲凉后去煮面吃.

番茄鸡蛋面结果放太多番茄,酸到脸抽筋...

流水账完毕.

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记忆中总是有一栋破败的红色砖楼.

十字木窗,墨绿色玻璃,还有已经风化到分不清颜色的雨篷.

我经常在不同的梦里出现在这样的地方.

甚至有次有栋98层的.

每次都是会梦到为了让谁逃离,自己被追杀.

我很认真的,真的经常梦到这种,就像是resident evil的剧情.

如果满世界都是zombie,我会要怎么办?

我只记得梦里一直在逃,带她逃到我以为安全的地方.

然后不定地在某个剧情被惊醒.

也许是凌晨四点,不能睡,坐在电脑前发疯一样地找人去share webcam.

只是希望有人知道,我的存在吧.

其实我只是缺乏一点点地安全感.

我已经不能够再自给自足.

已经不够.

是否.

今天忙了整天,presentation,competition,然后等公车从5点等到6点,到家已经是7点20分.

presentation其实我没有怎么准备,连ppt也只做了4个page.

我跟我partner说我们就多说点话就好了.

然后贾大忽悠就上阵去忽悠人了.

结束后老师说,simple,easy to understand and not boring,good job.

然后我就得瑟了几久.....哈哈


competition,是english department组织的唱歌比赛- -....

其实我基本不听英文歌,一定要让我唱的话我就要记歌词记很久.

我不担心走调,因为我现在唱歌几乎不走调,只是担心歌词.

结果担心成了现实,唱错词,就是把副歌第二段的词唱到第一段.

我不会怯场,但是这个问题从我开始练这首歌就一直存在=-=.......

不过还好,十个人选五个,我还是pass了.

拜五是学校的Party,也是final competition.

要重新选歌- -......苍天啊大地啊,哪位天使大姐帮我选首歌吧T_T...


还有,今天整天都是穿着formal装,实在是不喜欢穿皮鞋,走路超级怪.

回到家就瞬间除去身上衣服.穿条短裤坐在电脑前扮宅男......

刚刚璐璐姐说她跟eric分手了,就是她的准老公.

我很惊讶,按理说,eric的身价足够让每一个女人疯狂了.

我问原因,她说:

"没什么原因..没什么比责任.道德和自尊更重要的了"

我不是很了,但是我知道她有自己的感受.

毕竟eric已经是两个孩子的父亲,而且还瞒了璐璐姐一年.

虽然不能做些什么,还是希望她能活得没有很多压力.


叙事结束.



有的时候,会想要去仔细读,每一个字眼.

因为怕理解错误.

怕太过脆弱,脆弱到一触及碎.

Veii说为什么我感情细腻像个女人.

难道男人就不能感情细腻?

我只是很喜欢那种,拿着放大镜去看人心的感觉.

去看一直在困扰的问题,或者是被困扰着的人.

有时候也许真的是装傻可以省掉很多烦恼.

但是绝对不是一件好事,那些淤积在血液中的负面情绪,总有一天会爆发.

然后弄到自己遍体鳞伤,甚至万劫不复.

做人真的很累,如果有的选,下辈子做条宠物狗.

起码不用去烦,有吃有睡有玩就好.

就算生命短暂,至少不是在背负着什么.

有人疼,有人爱.

疼,是因为心疼.

因为舍不得,因为太在意,把看在眼里的疼痛延伸到身体最柔软的心脏里.

这就是心疼.

那么心疼和心痛有什么区别?

很简单,一个是verb,一个是adjective.

在我看来,一个是对别人,一个是对自己.

有些感觉就像天空中漂浮的云,需要仔细看才知道它是一直在动.

所以,很难去分析.

但是至少有一点可以分辨.

就是晴天和阴天.

是好心情和坏心情.

今天的话,晴转多云吧.

周日.

早晨睡到眼睛很痛= =....

今天要做interview...因为已经拖了很久,明天就是presentation...

我那个partner我都不指望她能干点啥- -...

去采访也是我,采访完剪接也是我,ppt也还是我做......

夭寿啊.....

新买的笔记本,意外的是竟然跟我韩国同学的一样....不过她的size比较小...

别问我写什么....我字很丑....

今天这里有event,那个cartoon我见过.

不过想半天也不知道叫什么...

okok回到正题.

第一个问的女生是在那里卖首饰的,就是925银的那种.

结果对话简化如下.....

"小姐,能不能占用你几分钟时间给我做一个interview?"

"好啊."

"ok啊."

"那好,但是我要拍video,你ok吗?"

"不行不行."

我又不会放到youtube...你怕个P啊.....

然后我很没脑地去问一个在派单的妹妹,她说她在做工,如果被老板看到会被骂.

我想我去采访你老板好了...当然我没去...

之后接着采访了五个人,一个在做工的中国学生(竟然也是读HELP的),一个华人小妹妹(正在书店看new moon的书被我抓到=-=...),一个印度男人(在我采访时还跟他老婆眼神交流...好恶....),一个我忘记他在卖什么的华人男生(读tar college的,而且我拍第一次时问他第一个问题他想了20秒....然后说可不可以重来....拍飞....),还有个陪老婆孩子出来逛街的华人男子(我不懂为什么不能放他的片段在我的video里..每次放都会出错,而他恰好是回答的最好的一个T_T....我对不住您...).

还有些拒绝我的人...算了懒得说.

中间还路过一家情趣用品店,有机会去溜达溜达...XD

不过门口那个带眼镜的condom实在有够猥亵....

在G floor看到一家精油店,然后想到某人说我房间有不好的味道....

我一冲动就买了一瓶.....22块=-=...

然后郁闷的来了,那个马来人女生跟我说这个只能用2周......

我靠我都付了钱了你才告诉我....我歧视你....

说到这个我想起来,之前一个马来人女生,我问她要不要接受我采访,我叽里咕噜说了一大堆,她一边听一边点头,最后摆摆手说.

"no speaking english"

我香蕉你个芭乐莲子粥啊......浪费我感情....

全部做完后call室友出来买煮饭用的料.

然后在starbucks 等她.

然后去买了一大堆东西回去煮饭,我爱胡萝卜炖鸡~~!!!

现在是21:14,我刚刚忙完全部明天要用的东西.

很累,但是很充实的一天.

写完后发现像是在写小学日记....

夜光.

所谓夜光,就是夜晚发出的光.

这不是我多此一举去解释,只是在这样的夜里想要说些什么.

有时候梦入梦醒会让人觉得不真实,连呼吸都觉得模模糊糊.

就突然想起今天在interview的时候,我讲那么快英文那个男子还是听得出我是中国人- -....

好吧......马来西亚口音so difficult to follow.


很怕会睡不着,因为有太多事需要想.

包括一些,早已溶入到骨子里的,倔强吧.

向南.

头痛究竟有几种原因?

很显然我现在的情况是睡了太多.

刚刚打打下标题的时候就在想会不会以后每天都写?

事实是不会,我虽然情绪很多,但是没有多到泛滥的程度.

我妈又在抱怨了,让我春节回国.

我说我不要.


在这个被我称作"家"的地方,其实是个临时居所.

或者说是个旅馆,只是没有除了我之外人来打扫.

叫做家,是因为如果我想,我可以呆在房间里整天不出门.

就只是静静地面对南方,企图通过这个窗口去找一种,安逸感.


看过2012后,我开始担心马来西亚这个半岛国家.

啦啦说如果泰国和印尼发生地震造成断层,那马来西亚就会像整个被传送带运送到海底.

或者是海啸.

算了算了,来都来了,起码到现在为止我还不讨厌这个地方.

温岚唱,未来的每一步一脚印,相知相惜相依为命.

我说好吧,如果可以的话.


如果可以的话,能不能踏着同样的脚印?

天窗.

我希望,有一扇天窗.

只是为了每天睁开眼睛就能看到这个世界最遥不可及的天空.

或者是身边熟睡的你.

因为看过读过听过别人的故事,所以变得小心翼翼.

羡慕自己也可以写出轻松简单的生活,但却做不到.

我会讨厌去看别人出行的照片,因为回头看看,自己几乎没有回忆留下任何图像.

那么,是从什么时候开始,我开始忘记去享受生活?

又是从什么时候开始,我不得不用酒精去麻痹自己,让自己以为很快乐?

我真的不想.

原来我才是那个路人贾.

我想要简简单单地生活,简简单单的恋爱,简简单单地逃避雨天,简简单单的看着天窗外的云发呆.