过幕.

以14岁为分界线,人会越来越发现自己老了.

每每看到那些举手投足间洋溢着活力的后辈们就会觉得自己还能不能动得起来.

一年前我还可以装一装未成年,一年后就直接被人认作是已经22岁.

时间的印记无处不在,不管是嘴角的胡渣还是眼角的细纹.

人有的时候会自动过滤掉时钟的滴答声,然后每到要睡觉时才会嫌它烦.

只是很少去发现,随着滴答声消逝的还有无从回首的年华.

原寂.

雨下得断断续续,轰隆隆的雷声已经响了很多天.

很有趣的是,把窗帘关上是因为雨停时阳光太刺眼.

再次打开已经是月朗星稀.

顺着高速公路的方向看去是一连串的路灯,直到最远处因为光线的关系开始闪烁.

这样让我突然有些怀念起雾的天气,初冬时就开始把自己裹得严严实实.

看看腿就像穿了牛仔裤的两根泡过水的萝卜.

不过我很爱冬天,手套,围巾,毛线帽.

从初中开始就习惯了入冬就戴上帽子,开春才摘掉.

因为小时候耳朵很容易冻伤,所以现在家里各式各样的毛线帽有一大抽屉.

包括那个女人送我的黑色那只.



璐璐姐说我是喜欢一边调侃一边把自己的心撕成一片一片让人看.

其实不自觉就这样了.

并没有什么值得不值得,只是在自己还可以矫情的年纪多记录一些.

讲来到了被人叫叔叔的时候就要字正腔圆地去说教.

17岁时应付各个班级的追求者,虽然我都不知道我到底哪吸引人了,结果一下就把自己打进谷底.

18岁时把自己封闭得严严实实对感情什么的不闻不问,找各种各样的消遣来麻痹自己

19岁时做出了也许是人生中最大的决定,背井离乡只身一人到千里之外但是并没有觉得不适因为从来都不适恋家的人.

20岁时发现自己被现实打磨得渐渐圆滑,从三天的热情变成三分钟,感情有则有没有则罢.

那21岁呢? 25岁呢? 30岁呢?

我越发害怕去假设我的未来,好吧,我承认我有些在逃避.

有人说如果一个人开始质疑生命的意义,那这个人就离死不远了.

但是算命先生说我最少可以活到86岁,我虽然不迷信但是也不相信我如此短命.



同时打开了facebook,twitter,plurk,校内,微博,QQ,MSN.

但是电脑里只有音乐播放的声音.

其实是一直都明白的道理.

只是不愿意承认罢了.

寂寞是个很矫情的词,从2008年之后我就很少用这个词了.

但是现在发现,我是真的怕寂寞.

恻隐.

有些想不起是几时开始在各个地方用自己的本名.

连QQ名字都被冠上了自己的姓.

可能是不想为了累死累活绞尽脑汁去想一个独特又好听的网名.

不同阶段认识的人对我有不同的称呼.

2006年之前我叫可乐.

2007到2008在贴吧和音乐网站的ID叫J.C.Royen但很多人不知道royen怎么读干脆就叫JC.

2008到2009因为去打DOTA用了- -?这个做名字,然后不知道就被哪个白痴叫成了小脸.

2009至今,国内的人各有各的叫法,中国人以外的叫我若尘和royen,中国人叫我贾若尘.

不管是中文还是英文名,一旦决定就不是容易改的.

很多人问我名字是否是本名,因为后两个字只出现在两种人身上.

仙女和和尚,也许哪位道长也是这个道号.

我得解释这名字是我爸翻了两个礼拜的辞海然后在脑门裂开之前随便取了.

因为本姓是贾,所以什么都会是假的,干脆取一个没意义的名字.

现在想想也很庆幸,如果当初按我爷爷的说法我现在就叫贾哲润...

我看到那个润字我就雷掉了...

至于royen,是把自己名字两个字拼一起而成的.

后来查一查才知道用这个名字最多的是非洲人和德国人.

然后我的脑门就裂开了...




有时闲着的时候会过滤一遍QQ的好友列表.

每个人的资料打开,空间打开,看照片.

哦,原来是她.

两个人如果在很久没有联系之后再突然说"你好"会不会觉得很奇怪?

其实大家都不知道为什么互相慢慢就没了音讯.

想要翻看聊天记录但是发现不知道之前哪次重装系统的时候忘了备份.

其实蛮尴尬的,曾经非常熟络的人,再见的对话很不知所谓.

- 最近怎样

- 现在在哪里

- 变漂亮了也瘦了

- 嗯

- ......

逃不出的套路,以我的思维真的想不出有什么别的话可以讲.

之后就关掉聊天窗口,继续看下一个.



有人说我写东西不够大气.

仔细想想的话,如果没有我这种写东西小气的人哪能衬托出那些大气.

所以我就做个陪衬吧,挺好的.

至少我知道每次我写了东西都会有人看,不管有没有留下什么但总是有人看.

小众的东西之所以小众就是因为很少有人有共鸣.

或者是完全看不懂.

放到两年前我可能是后者,现在的话,是前者吧.



很少叙事.

因为很多事发生了不久就忘记.

或者当时觉得很重要事后就觉得无所谓.

很少写人.

因为真的没什么值得花很长篇幅写的人.

如果是常出现的人,那就一定是我真的爱的人.

暗伤.

人真的是应该懂得知足.

不快乐不开心不高兴,是因为没有满足.

回到两年前的话,我会说有钱就是满足.

回到四年前的话,我会说考上一所好的大学就是满足.

回到六年前的话,我还没想过这个问题.

那现在如果再问呢?

我不知道要怎么回答.

因为我从来都是一个讲着大道理但是自己从来不按这些道理出牌的人.



我很会劝导人,分析各种感情问题一针见血.

放到自己身上,我跟其他人一样当局者迷.

因为对待一件事一个人,别人的事自己没有感觉.

但是自己的事,是放进了自己的感情去想的.

我做不到对自己太客观.

就像有时候明明知道是在谎话,但是就是念叨着"无所谓,不是什么大事".

劝了自己一次又一次,不要相信不要相信,全都是假的.

但是因为是在乎,所以就算是谎话也愿意接受.

其实这样的感情一旦失败,会产成一种报复心理.

自己喜欢的人跟另外一个人变成了情侣,然后还要祝福她,说"你幸福了就是我的幸福".

会说出这种话的只有那些编剧和小说作家们.

而这些人一旦跳出了他们本职工作的范围外,就变得跟常人并无二样.

用最恶毒的话去诅咒那个抢走那个他或她的人.

然后每天把"为什么你爱的是他不是我"这句话用不同的措辞,句式和语气重复上十遍.

把手机里曾经的信息看一遍,MSN的聊天记录看一遍,照片看一遍.

每天如此.

之后会出现喜欢自己的人,但是那种近似病态的依恋怎么都挥散不去.

甚至想过,如果她知道了我被人追着,会不会回来我身边?或者她会不会更生气干脆就不跟我联系了?

自己喜欢的人和喜欢自己的人,永远都是前者胜出.


其实自己所在乎的那个人,对她的感情并没有想象的那么难以割舍.

与日俱增的感情只存在于分开两地的恋人之间和亲人之间,但不包括这种三角关系.

就像是没有封口的酒瓶,起初辛辣地难以入喉,但是酒精比水更快地挥发掉.

很久后再去喝,也只留余味了.

但是人总是没有自己所想的那么坚强.

能帮自己的只有自己,他人的奉劝,都只是耳边风.



其实我没有这些问题,我是说现在没有.

曾经有过,用了足足8个月的时间才逃脱.

之后再也不敢轻举妄动.

两年内只是交往了两个人,而且都不长久.

起初以为只要自己什么都可以退让,什么都可以容忍就可以天长地久.

没想到这样只是压抑自己,就像是已经裂纹的高压锅.

如果不打开锅盖,爆炸的瞬间会把所有的淤积的不满都宣泄而出.

然后两人从此相行陌路.

所以,请做自己,不要做她希望你变成的那个人.




晚饭时看到天空被这城市的霓虹染得鲜红.

而这样多云的晚上,云之间的一条条裂缝就像是暗红色的伤口.

所以猛地抬头看去.

是满目的疮痍.

月泯.

即使早在一年前我刚刚来到这个地方时,就有人提醒过我要小心这样那样的人.

一直以为自己很小心,或者说是不在意,因为以为有些不值得在意.

结果到现在回头看看,原来我做过那么多傻事.

是那种,被人卖了还乐呵呵在一边帮着数钱的白痴样.



人心难测,很久之前有人说离开学校之后各种见所未见闻所未闻的人就一下全都出现.

没想到我提前了一步,也许是所有在外的留学生都一样,结果现在弄到自己谁都不敢相信.

真的是很气那种,明明就是在那里,但是怎么也不回答的人.

算了,我也真的就没那么在乎,只是那种态度让我作呕.



写下月泯的月字时,我仔细想了想.

好像我还没有看过马来西亚的月亮.

然后就穿着睡衣下楼了,在没有人的晚上第一次坐在楼下的秋千上.

面对一池蓝色的水,还有抬头看到最亮的一颗星.

以为果然没有月亮,回头才看到她静静地在那里.

是不是越是靠近赤道的地方就离月亮越近呢?

我看到的月亮显得巨大.

夜晚25度的气温让我呼吸地有些透彻心扉.

我没有看过日食月食,没有看过流星.

但唯独对月亮情有独钟.

是谁说过,月亮是永远不说话但也永远不离开的爱人.



思念可以累积到多少?

如果对一个人的思念可以以量来计算.

那我思念的数字是不是已经足以买下你所钟爱的一切?

只是可惜,在我脑中回转过的千万个念头,你都不知道.




我觉得我太想要说出这句话了


"你永远都不知道我会有多么爱你."

越忆.

转头平视过去的西边堆积了太多的云.

误以为那是突然多出的山峦.

同样的风景看多了就会腻,不会腻的是每天都不一样的天空.


有时候会想,就在我写下这些字的时候,其他人又在做什么?

时间是下午的6点半,以往的这个时候,应该是我妈已经做好了饭开始一遍又一遍催我.

在家的时候每一餐都是吃到很撑,因为吃不完爸妈会不开心.

所以回国的一个半月就肥了近10KG,不过还好的是,现在已经瘦回来.

其实最坚定减肥信念的,是因为买了新裤子穿上太紧.


"不要整晚的喝可乐",这是我最近又对自己讲的一句话.

虽然我神经病一样才刚刚买了一箱pepsi回来.

可乐和烟,只最损害嗓子的东西,我不抽烟,但是我戒不掉可乐.

前几天有人问我为什么买pepsi不买coke.

我说coke汽太多而且不够甜.

他说如果是这个原因那你就拿起coke摇10秒钟再打开,等半分钟再喝.
我无视了他.


有人说友情胜过爱情.

因为友情可以禁受住时间的考验,你可能永远不会知道你在一个你觉得无所谓的人心里占据了多大的位置.

而爱情可以在转瞬间就破灭,情侣分手后先是形同陌路然后相行渐远.到了某一天看到她挽着一个男人的臂膀,而自己也不知道自己究竟是该做出怎样的反应.

我一直以为自己并没有很多真心的朋友,大多都是阶段性的.

阶段性的相识,一起玩,一起疯,偶尔讲上几句交心的话.

慢慢慢慢,就像是蒸发干净的水,只留下一圈圈的水渍.

奶昔,叶小涵,还有杨俊.

虽然明明知道除了奶昔之外的两个人看不到这些字,但还是想要写下来.

因为我想要永远记住你们的名字你们的样子.

你们让我觉得,原来真的有人以朋友的角度这么地在乎我,是真正的在乎而不是面子上的敷衍.

真的爱你们.


关于我的爱情,我想我已经说过太多,也写了太多.

我并没有谈过失败的恋爱,即使我曾经被一个女人伤透了心.

从那之后,我似乎再也没有过那种,离开她就不能活的人.

并不是说我没有认真在交往,我很认真.

我很认真地去发现一个人值得让我喜欢的地方.

我很认真地去旁敲侧击打探她的喜好.

然后很认真地去让自己喜欢上她.

但是如果我放弃了,或者是说,我被放弃了.

那我不会太过难过,因为我已经尝过比这更痛的感觉.

对待感情,我希望我可以一直这样,拿得起,放得下.

并不是不认真,只是不痴狂.

我不想做爱情的奴隶.



想起一个高中时的学妹说我的话

"我想我永远都忘不了,你骑着蓝白色的单车,穿着蓝色牛仔裤和白色衬衫,带着白色耳机从我旁边经过的样子."



我还可以是那个我吗?

时刹.

时间可以治愈伤口,也可以把一个人的翘首以待消磨殆尽.

有人说,并不是每一种期盼都有结果,因为人们都有选择的权利.

你并不能要求别人做什么,能做的只是让自己更加完善,盖过他人的光芒.

但是如果怎样都不行,该怎么做?

八月的天空应该是蔚蓝和明朗的,有大大的太阳和干净的一塌糊涂的云.

但是遇到阴天就变成小小时候玩的沙画一样,一层一层的灰蒙蒙.

一直蔓延到视线的尽头,看到一只巨大的广告用的气球.

虽然在我的视线里它很小,但是我知道它一定是很大.

被一条线束缚着,左右摇摆,怎样都无法脱离.

小的时候老师讲过,气球在飞到很高的地方时,会因为气压慢慢减小的原因而破掉.

所以气球就算是飞走了,也只是得到一时的自由.

结局一样是坠落.

我想要就这样躺在窗边的床上.

看着太阳升起,看着云都散开,看着如同天空像蓝色的幕布在水里起伏跌宕.

看着在窗台上嘀咕的灰色鸽子,看着偶尔飞过的红色飞机.

看着天花板,看着镜子.

看着我自己.

看看能不能用自己的脸摆出一种让自己都沦落的情绪.

我做到了,然后我哭了.

在2010年8月10日的太阳落山之前,我被自己打败了.

钢琴声结束的一刹那间,觉得世界都静止了.

拓世.

今天没有年,因为写了这么久,发现每次都要以一个固定的格式去填涂真的很费力.

还是这样比较自在.


读别人的Blog其实是挺有意思的事.

虽然并不是每个人都像自己笔下一样真实,但是管中窥豹也还是可见一斑.

也许只是像流水账一样的每日记事,或者是心里堆积了一些情绪拿出来宣泄.

一字一句慢慢了解一个人.

偶尔看到一些敲到痛处的字眼,总会想起些什么.

其实并没有自己想象中地那么在乎.

已经过去了的事也不想再回头看,我相信我拿得起就可以放得下.

因为我没有做错什么,只是在我把所有的难题逐一解决之后,发现有些原本属于自己的东西被贴上另一个标签.



其实写到这里已经觉得不想写了,但是隔很久才更新的blog只写这样几十个字实在有些寒酸.

16号要去补考,希望能pass,不对,是无论如何都要pass.

之后一直到9月开学都没事做,之前ellie讲的咖啡店的工作也没有消息,估计是泡汤了.

不如改天去One u找找看?实在不想刚刚回来就这样每天闷在家里.


哦对了.到刚刚过去的昨天为止,我来到马来西亚整整一年了.

真的不希望我20岁这样像怒放的花一样的年纪就这样浪费掉了.

我需要好好谈恋爱.真的真的.



P.S. 原来每个人心中都有那么一个人,只要她说"我还可以爱你",你就可以毫不犹豫地接受.

期年.

期是期待的期.

是一直默默望眼欲穿的等待.

是释怀了躁乱和畏怯后的坦坦然.

回国的这段时间,发生了很多事.

其实重要的这些都是发生在最后的一个礼拜内.

是用着一种逃离的心情离开了,到了KL的家后才把悬了这么久的心放下.

再次回来KL的第一夜我睡得很好,真的很好.

背叛是不是一种很可怕的事?

那种感觉像是潜伏在自己身边不动声色的一条蛇.

在毫无防备的时候一口咬向死穴.

毒液足以贯穿一切,摧枯拉朽地在心里肆虐.

但是真的是很爱,真的真的.

真的是用尽了一切去对待每一段感情.

真的没有好结果的话,还是我自己的原因吧.

真的想要谈一场,不分手的恋爱.

期年,是无止境的best wishes.

归年.

归是归返的归.

是在春天的尾巴收起飞得高高的风筝.

是期待和不舍重叠交叉的复杂心情.



算一算,一共是302天.

从我踏上马来西亚的土地和要飞离的这段日子.

还记得2009年8月2号,我抱着忐忑的心情熬过了整天.

真的谢谢我身边的所有人,让我开始认识你们.

记忆不管是好是坏,都总是值得纪念的.

就像我离开中国时一样,就算是再记恨的人,也会在那一瞬间觉得无关紧要了.

起码在生命中跟我交叉过.



干嘛讲到好像要生离死别一样- -....

好啦好啦,我7月尾就回来了,到时我们再一起hang out.

So,good bye,everybody.



归年,是不得不面对的眼泪.

错年.

错是错愕的错.


是说了可笑不说委屈的失落.


是看着有些事情发生在眼前却又无能为力的煎熬.

我开始对自己一直以来所坚信的从未动摇过的信念产生怀疑.


从小到大听惯了好人有好报,但是偏偏是觉得像个木偶,被牵扯着无从反抗.


温岚唱:我知道伤心不能改变什么,那么让我诚实一点.


以为可以坦荡荡地无所畏惧无所质疑.


原来我不能.


说到底还是太过认真,像是用尽全力出拳却打到空气.


自己被自己的力量摔倒,真是可笑.






一直以来都觉得自己并不是一个很过分要求的人.

我没有要世界围着我转.

忘记是哪部电影里说的, 每个男子手里都有一人份的幸福.

总有一天会出现一个女子得到这一人份的幸福.

听起来是很简单的事,但是往往会出现这样那样的问题把它复杂化.

人真的很容易会陷入一个怪圈,或者说明明知道是怪圈还要走进去.

已经有人警告过,但是还是执迷着向前走.

被一路荆棘刺到体无完肤,最后发现只是一场空.

古人用一个成语概括了这样的情况.

自作自受.



我希望不要再下雨,因为那样我会看不到太阳.

我希望我可以不要再突然想起你,这样我可以不用一个人默默地难过.

我希望你会突然转过身来对我说爱我,这样我会开心到跳起来.



错年,是从犯过的错中明白什么才是自己真正想要的.

失年.

失是丢失的失.

是无处寻觅又不甘心的矛盾.

是六神无主的混乱但不知所措的尴尬.



不知道究竟睡了多久,只是觉得全身乏力.

听到水滴的声音,才想起今天刚刚下过雨.

下雨天真的很适合睡觉,睡到甚至不知道有人发短信给我.

有的人总是会在感觉到危机的时候才会开始紧张,我就是这样.



孙燕姿唱,雨后的城市,寂寞又狼狈,路边的座位,它空着在等谁.

其实重点在下一句.

"我拉住时间,它却不理会
有没有别人,跟我一样很想被安慰"

其实我应该是认识有跟我一样神经兮兮的同类,也许我只是不知道.

拿着手机拍照,拍了又删,删了又拍,拍了再删删了再拍.

最后一无所有，只是看着05:05和MY MAXIS。

哦,要早上了.

决定明天,一个人出去走走.

没什么目标或目的,只是不想让自己闲着.



其实也不是每天都要去重复一些同样的事情.

只是人一旦养成了习惯就很难再改变.

如果是突然地被动去适应一些状况,总会有些不知所措.

比如上次洗衣机突然坏掉.我像个没头的苍蝇一样焦躁.

结果它还是自己莫名其妙好了,人总是会在失去或者面临失去时才会紧张起来.

人,之所以会喜欢看电影听音乐,其实只是为了找到一些共鸣来自我安慰.

拿别人的故事来安抚自己的情绪,人类真是可怜.

每个活着的人都在活着,只是需求的标准不同,所以穷人和富人也都只是为了活着而活着.

只是生活方式和人生阅历不同.

自卑,自嘲,自谦,自爱,自信,自负.

不是每个人都像自己所以为的那么了解自己,任何一个形容词都可以被错用.

有时候,人还是不要太认真比较好.



失年,是永无止境地犯错和后悔在循环.

望年.

望是期望的望.

是翘首以待欲言又止的忐忑.

是隔了万水千山还是不弃的羁绊.



习惯了蹲坐在椅子上戴着耳机敲字.

26个字母的键盘只剩下Q和R还依稀可见.

很难记得我究竟写过了多少字而这些字又包容了我多少情绪.

只是最近越发地觉得吃力,我是指怎样描述自己的心情.

也许是习惯了这样的方式,变得越来越不爱讲电话.

甚至面对面聊天都会冷场.

究竟是因为成熟而让人变得比较少话还是因为太久没有人陪我讲话.

我分不清楚.



感情是说来就来的东西.

不管距离多么远,根本不给人任何反应的时间.

好像一眨眼,就已经站在了你的面前.

甚至可以想象到转身过去看到你时我惊讶的表情.

这不是幻觉不是错觉,是最实实在在的感觉.

是一种可以让人奋不顾身的感觉.

是一种可以让人牵肠挂肚的感觉.

像是冬日午后的暖阳,让人可以安心到睡去.

我用心斟酌的一字一句, 都不及你嘴角一抹笑容.

让人倾心.



望年,是琳琅星空中只属于自己的那一颗的守护.

真年.

真是真挚的真.

是无所保留坦诚以待的勇气.

是宁愿顶着骂名也要说出真相的好人或笨人.



我看到旧时同学的照片,那种只会出现在下午四点钟的教室里的日光.

还有柔和到一塌糊涂的线条,和白色的短袖衬衫.

记得冬天时我趴在课桌上侧脸看窗外的白杨树和从枝桠间穿梭而过的暖色.


看着自己的发梢变成了橙黄色.

那是大家可以把身上全部的钱都凑在一起去大吃一顿的时候.

那是周末跟家人找各种借口逃出家门然后去钱柜唱歌的时候.

那是每天等待下课等待放学等待放假跟女生偷偷约会的时候.

骂骂咧咧地小日子,猜来猜去的小感情,无可重复的小时代.

这些东西永远都无法用照片或者文字来形容.

过去的是因为不能重来而显得格外珍贵.






忙了一个月之后,终于可以安定下来.

可以坐在地板上环抱膝盖头靠着镜子看四角的天空.

把音乐开到刚刚好覆盖整个房间的音量.

昼夜不停地喝水,因为这样新陈代谢比较快.

如果烦恼也可以被新陈代谢该多好.

就只是在我呼吸间就有几百万细胞被代谢.

为什么不顺便带走那些乱七八糟的问题.

好吧好吧,是我多想了.

以前,以后.

这是A-Lin的歌,其实知道这个人很久了,只是一直没有去听.

以前说的不是这种以后.

似乎很多事情总是有违人愿.

有时甚至已经计划了很多很多,然后就莫名其妙地一切消失到无影踪.

就像电话打去听到的忙音一样,觉得有东西在脑子里空荡荡地迂回.

傻瓜并不是都有傻福,对吧.



真年,是那么勇敢地相信然后哭着笑的倔强.

度年.

度是度过的度.

是斩了棘荆执首前进的过程.

是头靠着玻璃窗看时针跳动的期待或等待.

还只是几年前,还可以在放学时送喜欢的女生回家.

当时要想各种理由跟门口的警卫解释只是为了提前十分钟出门.

冬天时脚一定是冰的,需要站在那里不断走来走去.

习惯了会注意女生离开后会不会回头看.

我不知道但是相信我这样做是有意义的.

一直觉得会回头的那个人才是我要的那一个.

然后视线随着她在某个转角消失.

塞上耳机,调转方向,骑着我蓝白色的脚踏车回家.

曾经有个女生,说喜欢我穿白衬衫蓝色牛仔裤白色球鞋塞着耳机骑脚踏车经过的样子.

我说,谢谢.

也有时会想要坐公车去上课,是为了晚上走路回家.

那时会省很久的钱只是为了买一副不那么容易坏的耳机.

因为耳机在我手里几乎成了消耗品.

10点钟的夜晚,走在几千人回家的路上.

尽量避免去跟同学一起走,因为一起走我就必须跟他们讲话而不能听歌.

有时甚至特意绕到另外一条路上去,因为直直回家的路上会遇到太多人.

会无聊到去注意刘海在交替的路灯下忽明忽暗.

高一高二时,那条路上的路灯都不是那么亮但是又刚刚好.

就总是放慢步子,把10分钟就走到的路程拖到20分钟.

很多人从自己背后的方向超越,渐行渐远,到看不见.

一半路程的时候会看到路边建筑楼顶的巨大时钟.

每次都要花上几秒钟时间去分辨一样长度和颜色的分针和秒针.

然后加快脚步,免得回家晚了被骂.

其实就只是.

想要在外面多呆一会.

不想那么快就回到家.

并不是所有人都像我一样有着公车情结.

从高二开始就爱上坐公车,即使站着没有位置坐也是可以.

喜欢看坐的半满的公车.

喜欢透着很大块的厚玻璃看街边.

喜欢在下雨天细数窗户上水的纹路.

喜欢到变态的程度.

如果是去很远的地方,一定要先研究怎么转车去.

像是在现在,下午五点多即使等公车等了一个小时.

然后在路上又塞一个小时,也都是没什么大碍.

就只是想慢悠悠地走在路上.

享受在路上的感觉.

度年,是大家走过了只是感受不同的一条路.

经年.

dviy,其实我想过很多次要结束这种若即若离的挂牵.

我知道肯定是有什么东西是我放不下,重点就是我不知道究竟是什么东西让我放不下.

而且我知道,那是一些我放弃了就再也找不回来的,也许被称为情愫的东西.

我唯一不知道的是,我还要不要继续.



dviy,每次看着天空都会想起冬天我穿得厚厚的站在雪地里呼出一团白雾的时候.

我会想起过去的十几年都会刻意去注意每年的第一场雪.

似乎是一种定律,每个下雪的季节我都是一个人默默的.

然后去复习所有发生在雪季的故事.

尽管大多都是灰暗的.

想起很久之前看的一部电影,我脑中的橡皮擦.

很多电影是这样的,当初看的时候觉得很感动.

等很久之后再看,会觉得乏味.

所以那些我想永远放在回忆里的电影,就不会再看第二遍.

因为怕第二遍看的时候会发现一切并不像我记忆中的那样.



dviy,在一个太阳光并不是那么刺眼的下午,我坐在椅子上把头靠在窗台听歌.

很久很久前的一首歌了,厉娜的NANA.

"我 最怕发生的结果

无非一切 用三言两语就概括"

好像人和人之间的关系就是可以转变得如此之快.

可以瞬间从无话不说的好朋友变成路人.

我真的是不懂有些事有什么好计较的.

"如果 可以 变成云"

似乎是细微到不可察觉,但云确是在动.

天空还是一样的天空,只是云变了.



dviy,如果完全按照自己的计划去生活,是不是很累?

而且人不可能完全按照计划去生活.

太多的未知因素会改变,从而改变自己.

那么,再等十年后的我还会是你眼中我吗?



dviy,如果我死了,能不能替我保存我的那份记忆.

替我记住我有多么爱你.

替我记住我有多么舍不得离开你.

替我记住我欠了你很多承诺.

需要保存的记忆太多太多,我甚至想记住你每一次的微笑.

周杰伦唱:我掉进爱情悬崖.跌太深爬不出来,下降的速度太快,来不及踏上未来.

如果这是一个过于沉重的负担.

那请你忘了我.



dviy,在我心里重叠了这么久的疑惑.

就这样渐渐松懈.

匆年.

匆是匆忙的匆.

是在人潮中不断交替行走的一双腿.

是擦肩而过却又不敢回头的忐忑心情.

眨眼已经是三月中.

三月谐音散约,但是echo唱

"三月三日晴空万里不适合分离"

这世上总是可以有人用一句很简单的话把别人自以为很坚强的心防击碎.

碎得毫无预警,碎到无从辨认.

2010年的大家,跟10年前的同龄人相比,似乎在同样的时间里经历了更多的事.

那些让人变得勇敢,让人变得司空见惯,让人知道自己可以不像自己想象中的那么在乎.

小的时候,好像大人之间的人情味还很浓.

现在,可以当面笑脸寒暄转身就恶语相向.

如果这个世界真的有上帝,那么他一定在默默看着人间像个游乐场,里面全是小丑.

之前那部电影叫什么名字我忘记了,是讲一个天使逃到人间,因为上帝要毁灭人类,而他要来拯救.

虽然毋庸质疑那是烂片,但是七宗罪的的确确是真的.

圣经歌罗西书第二章,18到23节讲述的七宗罪分别是贪婪,色欲,贪食,妒忌,懒惰,傲慢,暴怒.

人都是自私的,只是自私的程度不同.

匆年,是对人不停重复的考验和煎熬.

始年.

突然决定写一个新的系列.

之前写《你怎么哭了呢》被朋友说还不错看.

之后的日子就很零散,连我自己都看不懂我要说的是什么.

所以,我想要好好整理一下一些琐碎的事,也顺便整理我纠缠不清的思路.



度日如年,这是我最近的贴身感受.

所以,这一个系列叫做.

《年》.

误念.

本来是要去睡觉的,但是总觉得三月第一天应该写些什么.

一路回头看,自己从2005年开始写blog,到现在,整整5年了.

5年前我还是个莽莽撞撞的国中生.

那时的我写的是这样的东西.



-2005年9月24日.

-世界这么大,我们会相识算是缘分吗?

-佛说:"前生五百次回首换来今生一次擦肩."

-我上辈子回头回了多少次?

-所有人.我认识的.

-感觉,你们都跟我没多大关系其实.

-新朋友,旧朋友.

-所谓的朋友,到底是什么.

-所谓的朋友,到底要做什么.

-茫然了.然后一个人呆在一个谁都找不到的角落.

-背靠着班驳的墙,或者是躺在一棵枫树下.

-看阳光是红色的.血红血红的.

-闭上眼,阳光依然是红色的.血红血红的.



这是15岁的我.

似乎20岁之前的每一年都值得纪念,每一个数字都有不一样的含义.

16岁我进入高中,第一次离开父母去读书.



-2006年2月6日.

-我在梦里把地球绕了一圈又一圈.

-看了在头顶不同角度划着弧线的太阳.

-看了路灯下睡在胡同口的流浪汉.

-看了门口一家便利店窗户上贴了寻人启示的白纸.

-所有人睡了,你呢?

-手放在嘴边,又在咬指甲吗?

-Royen的世界.也许只是一个虚妄的世界吧了.

-同个时间,同个地点.

-不同的空间.

-仰望天空东南最亮的那颗星.

-感受它来自多少光年外的问候,早已经过期了很久.

-时间开了个玩笑,因为我们已经走了很远.



记得小时候看过一部电影, 叫<花季雨季>.

属于教育片吧,我完全忘记是讲什么东西.

只是记得说16和17岁一个叫花季一个叫雨季.

17岁之所以叫做雨季是因为这一年是人生中性格最动荡不安的一年.



-2007年11月2日.

-在这个被压缩了无数倍的秋天.

-发生了很多事.

-看着窗外晃眼的太阳光,总觉得暖和的我要睡着了.

-这是秋末吗?

-这样的温度的确很难让人信服.

-透过阳光,我可以看到自己变成金黄色的发梢.

-还有蓝得要滴出水的天空.

-冬天之前,我得了一次小小的感冒.

-还有,我遇见了一个女孩.

-Dviy.



很多人以为自己到了18岁会发生很大的变化.

其实并不是,18岁不过是一个美好的谎言.

它一边告诉你你长大了,一边在你前方的路上铺满荆棘.



-2008年1月1日.

-冬日的太阳很耀眼.

-甚至有些妖艳.

-我抬头看得微微有些眼痛.

-却吸收不到一点的热.

-手有些凉.我看到手指红红的.

-温岚唱

-这些日子以来 偶尔会想起你的爱

-面对这回忆依然还是温暖

-记得你爱把我的手 放进你的口袋

-将心里的温度还存在 在指间徘徊

-我会慢慢学着勇敢 慢慢学着取暖

-如果觉得冷 放自己口袋

-然后自己跑去钱柜唱歌.

-"我知道伤心不能改变什么"

-"那么让我诚实一点"

-好吧好吧.

-就这样.

-我的十八岁.



这是我这辈子以来做出最大的选择,就是背井离乡.

我离开的不是一个城市,而是一片土地.

19岁的我,只身来到马来西亚,开始我截然不同的生活.



-2009年8月19日.

-dviy,我以为离开那块大陆,就可以自然地把你忘记.

-可以喝喝酒,跳跳舞,泡泡妞.

-可以用这里所有的新鲜感来冲刷关于你的记忆.

-但是我真的没有想过,你留下的印记能跟时间匹敌.

-dviy,我很想知道你现在是怎样,但是我真的开不了口去问你.

-我很怕会听到一种冷冷的语气,我真的会很伤心.

-就像是反复发作的毒瘾一样,全身抽搐但是意识依然还在,痛得刻骨铭心.

-雨停了又下下了又停,空气里全是眼泪的味道.

-不敢去牵动自己的眼角,因为怕扯到伤痕.

-不敢哭,不敢笑,不想去承受疼痛,所以只是面无表情地.

-看着你在的方向.

-dviy,你总是说我太过懦弱.

-好吧,我懦弱.

-我只是很怕一切会被时间改变的乱七八糟.

-回忆丝毫无迹可寻,曾经那么努力过的,试图去证明些什么.

-是证明自己存在的意义,还是证明你对我的意义.

-我不知道.



20岁也许可以算是一个新的开端.

好像不断地在有人跟我说.

"你变了很多."



-2010年3月1日.

-我用很短的时间去想一些很久远的事.

-也许这就是所谓的历历在目吧.

-因为人的一生中总是会有一些怎样也无法从记忆中抹去的人和事.

-也许是好也许是坏,不过有回忆胜过没经历.

-有些,不知该不该称之为责任的东西.

-既然敢拿起,就要敢承担.

-而感情.

-既然敢拿起,就要敢放下.

-至少也开心过,没有谁离开谁就不能活.

-有些事是迟早会遇到的,躲只是让它来得晚一点.

-因为人的一生本来就是不断地在做选择题.

-也没有绝对正确的答案.

-仅此而已.



睡觉吧.

执溃.

路嘉说:我开不了口跟她讲分手,我不能看到她收拾行李的样子,我不习惯只有一个人的房间.

是不是每个人都必须要在感情上被人伤害过才会更加懂得?

其实我要说的是,人性本来就是很贱的.

有时候别人越是对自己好,自己越是觉得不在乎.

反而是别人越是不理不睬,自己还会拿热脸去贴冷屁股.

我没有在讲谁,只是今天听了很多也想了很多.

感情是双刃剑,如果不好好对待,害人害己.

这些所谓的大道理,我们都懂.

只是一旦问题出现的时候,什么都忘记了.

或者是眼睁睁地看着错误进行下去,但是怎样都不肯回头.

人们把这种人叫做.

偏执狂.



2月28日,也许显示是2月27日吧.

一年中最短的一个月的最后一天.

也是周日.

这个时候北国会吹来干燥的春风.

大家开始面对各种过敏和皮肤问题,应接不暇.

我独自在马来西亚面对各种生活问题.

是不是想要做一个口碑很好的人一定会很辛苦的?

是不是好人都总是在吃亏的?

世界并不像儿时的故事书一样美好.

离开家,才可以看到形形色色的人,还有各种令人作呕的事.

我不是愤世嫉俗的人,因为生活是公平的.

人的付出和得到的回报虽然一定不平衡,但起码是差不多的.

但是当一个人,对一个人,或者一件事,失去信心的时候.

那些被冲动所蒙蔽的缺点都会展露无余.

人就会开始变得恶毒,无所不用其极.

去诋毁.



起码还是有值得开心的事.

今天lilian生日,我来到这边不久,但是本地人的知心朋友也就难得的几个.

其实还是要说对不起,因为下午很忙所以没有去买礼物,只有包红包祝你生日快乐.

我今天很开心,因为我带去的朋友都玩很开心,即使是第一次去clubbing的朋友.



不过,很累了.

也许.

也许有一天,我身边多了一个你.



也许我会在一个莫名其妙的日期做一大桌饭菜等你,不为别的,只是为了看到你拿着筷子时满足的表情.

也许你出街的时候会喜欢抱着我的手臂,像一只抱着树枝的无尾熊,然后拿出手机让我配合摆pose.

也许我会躺在沙滩上睡觉醒来后发现除了头之外的身体已经全部被你用沙子埋了起来,你笑着在一旁看我一脸无奈的对我拍照.

也许你会偷偷拿我的手机SMS给我的父母,要他们照顾好自己,不用担心我.

也许我会在某个地方跟你不期而遇,但是你会在我还没看到你的时候就偷偷跑到我背后抱着我.

也许你会喜欢运动,而我像条死狗一样被你从床上拉起来一起去晨跑.

也许我突然发现在fb里被tag了一张照片竟然是我被化了妆在睡觉的样子,向下面看album后面写的是你的名字.

也许你知道我讨厌被人突然摘掉眼镜,但是你乐此不疲.

也许我某一天很冲动地说,我们去巴厘岛玩吧,几个小时之后就已经在那里的海边玩水了.

也许你会讲着怪腔怪调的中国式华语,我也在学着蹩脚的广东话.

也许我放假回到中国的时候,某天晚上你打电话跟我说你很想我,我鼻子一下就变得酸酸的.

也许你会给你我都敷上面膜,然后两个人坐在那里看喜剧片却又都不敢笑.

也许我做了很多我从来没有做过也不会想要去做的事,但是我都不会告诉你.

也许你做了很多你从来没有做过也不会想要去做的事,但是我都看得出来.

也许我有一天整理房间的时候发现,这个屋子里多了很多你的东西,还有我们的回忆.

也许你在发呆的时候会发现,我们已经习惯了彼此的存在,不可或缺.



也许有一天我们真的就这么相爱了.

也许我为你做出了可以改变我一生的选择.

也许你把自己的一切都交给了我.


也许.............

寄慰.

其实我没有想到只是简单的几句话会把人弄哭.

但是我就总是喜欢写一些,很温暖的句子.

莎莎说我是个骗人眼泪的好人.

好吧,我是.

只是觉得有些时候不应该过分去压抑情绪.

情绪得不到宣泄,长期积累会出问题.

一旦爆发了,后果很难想象.



马来西亚总好像是在一瞬间就天光大亮,眼睛还没适应就已经看到漂浮的云了.

就像是有些事情会来得太过突然,让人措手不及.

剧情向着跟自己预料完全相反的方向发展,这叫电影.

如果剧情只是原地不停转圈,然后突然偏向一边,这叫生活.

电影源自生活但是高于生活,因为电影可以理想化.

生活有时会残忍的让人窒息,就像汹涌人潮中只交错了瞬间的视线.

也就只是短短的瞬间而已.

不管是莫名其妙的感动,还是突如其来的依赖感.

如果放任不管,只会愈见疏远.

最终形同陌路.



堇年说,最令人心疼的不是轰轰烈烈爱了又轰轰烈烈的分开.

而是一切还没有开始,就已经全部结束.

时光如梭,下一站会停在哪里没人会知道.

我只想珍惜眼前可以拥有的.

别无他意.

若年.

夏蝉是未歇的歌,萦绕不可计数的一天一天.

只是躺在藤椅,仰望去是海一样的天空和爬山虎,被云和花点缀.

半开木窗悬着的风铃安静而美好.

被风摆起的,是你的发梢.浮散在你温柔像秋日阳光一样的脸.

我很想知道你眉眸间隐匿了多少故事.

而或是有多少情绪,且唱且没.

你如车菊般,绽出丝丝惆怜,使人轻叹.

如是太过茫渺,却终究无从.

无从怀缅.

忆冬.

苍白的陈旧图像,窜梭在自己的大脑内部,迅速腐溃般的扬溢着灰尘,擦不掉抹不去的旧痕,时而隐藏时而败陋,让我们不断的进行反思和遗憾于心.

繁华的大都市,似乎猛然间犹如一座华丽的空城,街道的某个地方似乎还遗留百合花的清香,玫瑰的浓烈,年桔的吉祥预兆.

惆怅的思绪不是没有,只是大部分时候我在发呆罢了.

2010年,似乎对这一天的到来,没有期待也不存在欣喜,把音乐开到最大声,风是热的,天是蓝的，似乎永远不会有下雪的预兆,静静的仰望天空,只是不想让眼泪掉下来.

其实这句话是林志玲说的.

大片大片的失落在体内聚集,就如一株株带有刺的美丽植物,暗藏着无尽的伤害和疼痛.



一个人的心情,好的坏的.

一个人的生活,精彩或无趣.

一个人的世界,阳光明媚或阴暗冰冷.

归根结底,都是自己的事情,就像无论别人如何评价你,讨厌你,远离你,也总有一些人在你身边陪着你,相信你,喜欢你,认可你.

时常在想我短暂的青春去做什麽才会变得有价值,能像烟花般绚丽,可是太短暂,风景般永恒,可是会破坏.

有很多东西是固执和意念也留不住的,即便时间也无法留住的.

穿过一座又一座城市.

走完一条又一条街道.

仰望一片又一片蓝天.

聆听一首又一首歌谣.

微笑的对周围的人说:新年快乐,恭喜发财.

疼爱的对家人朋友说:新年快乐,健康幸福.

安静的对自己说:新的一年要加油努力.



睡不着的时候,对着墙壁说话,它是一个安静的听众,很安静,让我可以不知觉的睡着.

很多时候半夜突然醒来,电脑还是在嗡嗡响个不停,荧幕上显示着没打完的字,右下角是一个莫名其妙的时间.

我是不是可以说我的人生刚刚开始呢,可是我感觉已经走了好久好久,自己已经好老好老.

有很多的无法接受,只能沉默不语的忍着.

我认为在没有足够把握和足够自信的情况下少说话或不说话是最好的表现.

伤心时为自己唱首歌.

失落时为自己写封信.

快乐时为自己跳支舞.

安静时为自己沏杯茶.

有一些思绪,无法显露,因为我感觉它可以用娇情来形容,宁愿所有人认为我冷漠无情.

我只是简单的表露自己的想法做法.

社会本就是复杂丑陋,我只想我的世界简单一点,那怕无所事事.

爱很简单,快乐也简单,连烦恼都简单化,伤心忽略不记,一切都可以自我决定.

好怀念下雪的时候,落到衣服,皮肤,头发,睫毛上,却不愿感受它带来的寒冷.



我在马来西亚会停留多久呢？

多久是多久呢，

误眸.

大年初三.我忘记了按传统来说今天要干什么.

不过还好了,不在家可以不用跑来跑去串门拜年.

当然,也没有红包可以拿.

无所谓啦,已经开始奔三的人了.

是不是人生过的最快的就是这几年了?

我是说16到20岁这四年.

有些事很难忘记,因为好像就发生在昨天.

而人生中大多的第一次也是发生在这几年的时间内了.




不久的刚刚,我的左脚中脚趾受伤了- -...

我只是去厨房做饭,结果踢到椅子...

刚开始没在意,刚刚看关节处已经淤血了...

还真他娘的疼T_T....

不用问我怎么会踢到椅子,我就是那整天光着脚丫在家里走来走去的人.

不过我真的觉得自己有必要开始锻炼一下了.

某天无意间捏捏自己的小腿肚,软软的...

是那种很软很软的软,我不想找什么东西来形容...

晨跑是不可能的- -...夜跑还差不多.



最近看了挺多美国电影.

看多了会发现美国导演们的手法和中国导演的手法的区别.

老美们喜欢在开始7分钟左右的时间内讲一些看似无关痛痒的事情,而且很跳tone的那种.

让人想不明白这电影到底要说什么.

但是他会在接下来很短的时间内把所有这些琐碎的东西链接起来.

然后剧本背景一下就明朗了.

中国导演喜欢把来龙去脉在开始先讲清楚,因为他们都知道中国观众口味很挑.

一旦你在前几分钟把他们整迷茫了,他们就直接关掉播放器打开PPS去看综艺节目消磨时间去了.

人人都知道,伟大的中国人民群众不喜欢去挤电影院.

去电影院的是什么人呢?

情侣,铁杆影迷,还有吃饱了撑着的.

为什么说不喜欢去挤电影院呢?

看看Avatar上映的那一个月是什么情况就知道了.

如果没人宣传,即使是北美票房排行榜第一名的电影,童鞋们也不愿意去花钱看他们根本没听说过的电影.

其实很多好电影都是不为人知的,这也是为什么很多乡民整天东搜西刮去找一些二三流电影来看.

大片的确震撼,但是大家都震撼了就没什么可炫耀了.

如今的人喜欢出其不意地说出一部电影给少数人看,然后这少数人都惊掉了.

然后这个人的虚荣心就得到了大大的满足.

我在说我自己.

不知道是运气好还是怎样,不管是2012还是avatar,这两部2009年给人最多惊喜的电影.

我都是在首映三天内就看了.

为什么很多人到现在都还没看?而且说买不到票.

我心想那剧情都在我脑子里沉淀一两个月了敢情对您还是块新大陆呢?

说回电影院的话题上,国内很少人愿意去电影院看,因为我们有迅雷,我们有狗狗影视搜索,我们还有无所不能的百大爷和谷姐.

上次vivian问我有没有什么好看的电影推荐.

我推荐了几部,她问我哪里有得download.

我说你去狗狗就是了.

她说UK用不了迅雷,是违法的.

原来P2P传输在英国是违法的?

不止英国,美国也是一样.

很多正版的东西,国人看起来会觉得很贵.

其实这些东西贵的原因是,他们的发行商最初定价是根据欧美市场去定价的.

欧美国家和中国的人均收入有多大差就不用我说了吧?

美国佬花几十美圆买东西就跟我我们花几十块人民币一样的感觉.

而且最郁闷的是什么呢?当你人在异乡他国时,拿起一件商品,琢磨了很久考虑要不要买,最后狠下心付了钱,欢天喜地带回去时却在某个角落找到MADE IN CHINA的字样.

这样的事情的确很无语.

我并不是在讽刺些什么,我是以第三人称去讲这些无关痛痒的事.




最近有人说我没心没肺.

我是,你不说我也知道我是.

所以,又怎样?

问春.

大年三十,我还是习惯这样叫.

醒来时看看外面天空,是这个模样.

今天是个好天气.

不过还是很热.

为了衬托下气氛我穿个长袖就出来了,结果很后悔...




在路嘉家跟几个朋友一起过年三十.

特意把monitor搬去,方便看春晚.

今天网络都还挺争气,从头看到尾没有缓冲过.

22寸的monitor果然不同凡响,有看电视的feel.




本以为会很快就可以烧好所有的菜,结果忙里忙外到8点才开始吃.

事实证明,超市卖的饺子皮还是太薄.

而这几个狂人又使了劲地往里面塞饺子馅.

结果咬下去才发现这是我这辈子吃的馅最大的饺子......

本人不负众望地再次炒鸡了- -...

超多鸡肉红椒青椒和土豆,但是炒出来后发现除了鸡肉和土豆,其他的东西都是会缩水的...

饺子煮好前给家里所有人打了电话,事实证明digi比maxis打到中国要便宜.

也就是说digi就是相当于马来联通的玩意...

虽然信号超级烂,但是便宜.

下面要说一下春晚.

除了刘谦和王菲给我惊喜外,其他人我根本不想记住.

赵本山你赶紧回家养猪吧,那个破小品从头看到尾觉得除了用东北腔讲话会觉得很逗之外,完全没有笑点.

那个什么亲家,白痴一个,说话结结巴巴听都听不清楚.

小沈阳是收敛了很多,也许他也知道网上骂他人太多想变正常点.

你说你丫pia pia pia都pia了一整年了,再不改就不怕遭千万网友口诛?

另外两人完全没印象.

不得不提的是,连续几十年假唱,去年春晚开始真唱之后,网友褒贬不一.

但是所谓的这些歌手,不管是通俗还是民族还是美声,真唱实力都很烂.

去年的春晚除了毛阿敏是从头到尾没出差错,其他人都或多或少出现瑕疵.

宋祖英个白痴女人居然连辣妹子都能唱错拍.

周杰伦rap的那一段干脆含糊带过.

今年就更好笑了,真假唱混合.

具体是怎样我不记得,我只列出我记得的.

真唱:《传奇》（表演者：王菲）《再聚首》串烧（表演者：小虎队）歌曲 《微笑》（表演者：毛阿敏）

假唱:《相亲相爱》（表演者：孙楠、容祖儿、王力宏、余翠芝）《拍拍拍》（表演者：解晓东、蔡国庆、王丽、吴娜）

很多人说听不出是真唱假唱,这个我不知道怎么解释.

但是我说出来的就是我肯定的,录音室和现场我还是分得清楚的.

反正今年春晚就是一坨屎.

小品相声没一个好笑的.

要不是为了衬托个过年的气氛我才不会看.

好吧,到现在为止,2009年算是完完全全地过去了.

愿2010年一切安好.

途漫.

旅行是一件很有意义却又很麻烦的事.

有意义是因为可以不用做在制式化的生活里所要每天重复的那些事.

麻烦是因为在一个完全陌生的地方一切都要靠自己打理.

其实一直都很想要一个人去旅行.

可以什么都不用顾虑,因为没人会喜欢跟自己出行的人是一路戴着耳机的.

我会想要带着耳机和相机去旅行,当然还有我的laptop.

带着随身行李,在陌生的城市里充当一个陌生的人.

听自己喜欢的音乐,拍自己喜欢的照片,吃自己喜欢的食物.

偶尔被路人示意帮忙拍照.

即使他们很钟爱比出V字,我也很乐意去找一个好的角度去拍下他们露出牙齿的笑脸.

前段时间无意间翻一个很老的信箱,竟然翻到2005年的照片.

是在net cafe用webcam拍的.

看完后我真的承认自己变了.

变了很多很多.

一年前的初中同学聚会,见到很多熟悉的脸.

参杂或多或少的陌生.

有些都三四年没有联系了,但是还是可以叫得出名字.

一开始气氛有些尴尬,老师一直在讲当年的谁谁是怎样.

她的女儿也已经上小学,也长高了许多.

当年她就像个小跟屁虫在我们的教室里乱跑,而且竟然记得我们所有人的名字.

女生都变得懂得打扮自己,却也不再是那时的模样.

男生脸上隐约的胡渣也透露着一丝丝成熟的气息.

说实话,上面这两句话我自己都觉得很恶心,但是实在不知道怎么去形容.

我想当年的语文老师看到我写的这些东西还是会讲我是无病呻吟吧.

不过我本来就没什么病,也没有在呻吟.

我只是某一天突然发现,原来我曾经有过那么多的好同学,好朋友.

他们的脸都渐渐被时间打磨得分不出棱角,直到模糊一片.

就连名字也都变得支离破碎.

所以,那些在我记忆中消逝的人,请原谅我.

春节就在这周了.

第一次在外过年,我也不懂会是怎样.

只是希望爸妈不要太担心,我一切都很好.

希望所有人,虎年虎虎生风吧.

好吧,我知道这词很勉强...

Wish all the best of u.

殁茧.

2010年2月1日,已经是周一.

因为公共假期的原因所以今天不用去上课,而事实上我也刚刚醒来没多久.

可能是附近的发射站在维护还是怎样,网络不能用,只是看着接收器上面的灯一直闪.

我刚刚试着把坏掉的窗帘重新卷上去,只是希望醒来时不会看到房间里是一片昏暗.

把桌子上清理干净,电脑后面乱七八糟的线路也整理清楚.

把所有东西都放置在它应该存在的位置.

做完这一切,只是觉得,有些事不是做不到.

只是不想做.

当然也有些事,不是必须去做,也只是我想不想做的问题.




每个人都有一些,怎么说,忌讳的东西.

也许忌讳这个词有些严重,就是差不多那样的东西.

一次两次,我可以原谅,甚至根本不在意.

再三再四,对不起,请你走开.

我可以装傻,但是我不是真的傻.

如果一个人把别人对自己的好当做理所当然.

那这个人会有两种下场.

一是被众人捧得高高的,永远做个高不可攀的人.

二是被少数人捧起来,但是却不知自己轻重,最后摔个狗吃屎,永远被人所鄙夷.

第一种人往往是在某个方面有特别突出的表现,大多是长相.

第二种人,不多评论.

其实我曾经是第二种人,但是我只应验了前两句,还没来得及面对后两句已经懂了.

人,给人方便,自己方便.

自私永远都是自己最大的敌人.




刚来马来西亚的时候,我不懂为什么本地人喜欢把钱算得很清楚.

即使是10仙20仙这样.

以前我把这种行为叫做吝啬.

但是后来我慢慢懂了.

也许是成长的环境不同才导致这样的差异.

中国,我这一代的人大多是独子.

用娇生惯养来形容一点都不为过.

马来西亚一般家庭都是2个以上的小孩,很多人在读国中和高中已经在做工.

而且有的人读college的学费是要自己做工来赚,很辛苦.

这就是所谓的,马来西亚华人很能吃苦.

并不叫吝啬,只是知道钱来之不易所以不会乱挥霍.

我就完全是个反面的例子= =...

总是不知不觉就花了3-4千......

也不知道都花在哪里,生活也还是一样没变化.

省钱啦,衰仔....



今天在楼下新开的market买到了我寻觅已久的料酒.

而且是花雕酒,因为很多菜需要料酒来提味,所以之前很多菜都不能做.

现在就只差豆瓣酱了,下次回国一定要多带豆瓣酱来...




好了,去睡觉.

闲憩.

下午睡得太早,弄到半夜醒了...

而且是极度的清醒.

去厨房拿水喝,顺便煮个面.

室友还在不接余力地做assignment.

我看她像鬼一样穿着睡衣在那码字脑门就很大一滴汗...

我很喜欢在一些很不正确的时间做这个时间不该做的事.

比如洗衣服...

我感慨一下,洗衣机是20世纪最伟大的发明.

衣服全部扔进去,哗啦哗啦倒洗衣粉,按 on/off 键,按 start/hold 键.

完事了.

科技真的是会让人懒惰.

上小学的时候我可以记下几十个常用的电话号码.

现在我连自己的都不记......

一同不记得的还有很多人.

经常QQ里有陌生人敲我,我总是先回答问题后然后问他是谁- -...

因为我也只是从2009年7月才开始给QQ里的人加备注.

之前都是记昵称,或者记字的颜色,再绝的就是讲话方式了.

像之前奶昔在白肉家上网,白肉就冒充奶昔来跟我讲话,第一句就已经露出马脚了- -...

虽然演技很拙劣,但是她乐此不疲....

其实我会在乎我曾经的朋友和同学们现在都怎样了,即使是当初我很讨厌的人.

我们父辈是那个通讯还不是很发达年代长大的,很多年之后老同学老朋友见面还是很亲.

但是我们有QQ有手机有校内还有QQ校友这样的玩意,有各种各样的通讯工具却那么容易变得生疏呢?

想起来了就聊两句,想不起了,看到对方在线也不会想要理.

即使是很久没见.

我不是在说别人,我在说我自己.

最近刚刚装了wIn7的系统,比XP功能性强很多,很多人说vista之后的兼容性很差,但是我没发现.

至少现在还没发现.

人总是会觉得用习惯了的东西是最好的,往往不敢去接受新的东西.

我就是这样的人,但是有时也真的会觉得,其实新的也不错.

今年我20岁,等我30岁,40岁,50岁.

我还能做到吗?

很多人说老人们顽固不化,那我会不会也变成一个老顽固?

算了,当我没说.



莫名其妙脸上生痘痘,其实一直都有长痘痘,但是一次长5个也太夸张了.

现在脸整个是烂的,而且鼻头上还长了一个......靠...

让我消停两天成不...?



对了,推荐三首歌.

许哲佩-You love me.

曹方-等人.

曹方-赛里木.

我把这些都放在博客里,很适合配着这种很安静的歌看.

因为跟文字,照片,影像来比,声音更容易带动人的潜意识和情绪.

就像看恐怖片,如果你只看画面不听声音,再怎样的画面你也不会有太大反应.

但偏偏恐怖片的音效师都是超级大贱人,具体我就不解释了.



算一算,从2009年8月2号早晨11点半踏上飞机,下午3点40分踩上subang jaya.

到现在2010年1月28号的凌晨4点20分,我在petaling jaya和damansara交界线上对着屏幕码字.

已经是在马来西亚的第187天,原来已经过了半年.

我现在不想跟我妈视频或者语音,因为她总是哭.

我不想弄到自己也很难受,所以就尽量避开.

不是没良心,只是不想让自己有很大的罪恶感.

好吧,归根到底,是我自私好了吧?

其实我真的真的,不恋家.

我是说不恋家,不是不想家.

我不是那种,离开了家太久就要死不能活的人.

身边见了太多太多,来两个月回去的,一个月回去的,还有一个星期回去的.

真是不知道瞎折腾什么.



如果有注意我签名的童鞋应该知道我最近在学做饭.

怎么说呢,略有小成吧.

烧菜这种事,一通百通.

但是要往细了做就很讲究了.

我就是那每天没事时看菜谱的男人.

我也是那每天看菜谱看着看着就口水乱飙然后就冲厨房去的男人.

做人难,做男人更难,做个坚持自己做饭自己吃的好男人是比吃屎还难.

岐傲.

今天知道发生在朋友身上的一件事,然后就很不爽.

其实有些事,不是不懂,只是不愿意去面对.

既然不在意,何必拿热脸去贴冷屁股?

算了就算了,没必要去低三下四的.

该是自己的就是跑也跑不了,不该是自己的,就随它去吧.

如果一定要把感情弄到这么麻烦这么累,那还不如不要.

只是为了满足自己的虚荣心,那就真的是太下作了.

做人,还是不要太把自己当回事.

没人本来就欠你什么,不要一直要求别人怎样怎样.

不要拿任何借口去掩饰自己的自私.

自私就是自私.



没有人离开谁就活不了的.

时间问题而已.

断弦.

不懂为什么,有种感觉越来越远.

如果连自己都变得把你当做朋友,那算不算是自己挖坑自己跳.

我不想这样.

我不想我喜欢的人每天是在想另一个人.

如果是这样,宁愿放弃.

我不是傻瓜,我懂得读人的表情.

我懂得即使一句短短的话也有不同的意义.

不过我从来不后悔我做过的事.

哪怕是个错,我也会继续错下去.

直到撞到头破血流.

我只是不想让自己错过任何有可能的机会.

我不想让自己因为没有努力争取而后悔.

但是事实如此,我又能怎样?

咫笼.

有些事,该发生总是躲不过的.

只是早晚的问题.

其实不是说很舍不得,只是会觉得说,有些心痛吧.

有时也许只是一个不经意的小动作,就能想念很久.



已经把自己困在家里半个多月.

我真的不知道除了你之外还有什么可以让我想要去学校以外的地方.

我不想要一个人去找好吃的东西.

我不想要一个人去看戏.

我不想要一个人逛街.

我不想要一个人对着镜子试衣服.

我不想要一个人拍照.

我不想要在一天中80%的时间只是在想你.



我想要,可以感受到你的存在.

而不是像在对着一个巨大的山谷去呼喊,只是为了听到回声.

我希望山谷的另一端有重叠的音波漫染而来.

即使我在忙,即使我在睡觉.

我也会第一时间告诉你,我一直都在.

一直都在.




那么,是我太过敏感,还是你太不在意?

假寐.

如果不在意,时间就很快地从眼前飞过.


不是所有人都懂得,眼睁睁地看着一些事去发生,却无力阻止.


或者说无力挽回.

那究竟是人太过脆弱,还是现实太过残忍?


现在已经退步到,如果听有歌词的歌,就不能写东西.

我还是切回到Lullaby.

现在是,2010年1月10日,凌晨2点48分.

好吧,我发了一下呆,现在是2点59分.

我很用力地去整理最近都发生了什么事.

却发现很空白.

只是最近觉得很忙的时候,会暗自提醒自己说.

"让自己忙一些,挺好的."

用惯了的自欺欺人.

但是一旦闲起来,真的会闷到死.




最近迷上看影评.

即使是我没看过的电影.

也会看完影评然后去download再来看.

很多都是一些,无人问津的.

但是的确是很好看.

像之前的《恋爱写真》.

也是无意间发现的电影.

起初只是在看电视时实在无聊翻到电影频道刚好看到有刚刚开始的电影,就耐着性子看了.

但是这部电影让我相当的惊艳.

看完《恋爱写真》,对里面那个女孩,里中静流,而念念不忘,先不说她是我最喜欢的广末凉子来演的,那样充满了好奇心拿着相机对着大街与城市咔嚓咔嚓就是我喜欢的特质,一个需要在奔跑与动作里看见世界的女孩.

不管故事的设置有多俗套,让一对恋人数着桔子来判断逝去的时间还是参加同一个摄影比赛一个获奖一个未能获奖而产生分歧,男人的自尊与女孩的退却,彼此之间有一个承诺,有关时间有关成名, 我不知道静流上公车离开那一个瞬间心中所想,但看她在纽约的街头奔跑起来时,何尝离开不是一件好事,可是她死掉了,死在同胞的妒忌之中.妒忌让女孩成了处心积虑的精神病与发狂者,多么可怕,子弹是爆炸在静流的脸上,所以诚人认不出她来.

电影很精致,在一些细节上非常有耐心地铺开,这是东方一些电影的特质,对时间与细节充满了迷恋,我又何尝不是.我读过电影的原版小说.然后我想.还是愿意再看一遍电影.有的时候,比如《发条橙子》它的书与电影是可以彼此独立欣赏的,有些则不行,有些是一个对另一个的更加丰富.你要让一个人活在你的记忆里或者共同拥有一具身体,你们有相似的眼光,可以一起看这个斑驳陆离的世界,一起在街道与想象里奔跑,一起创造出画面与色彩.我想她没有死掉,她还存在,我相信诚人的话,整个片子就建立在一个诉说别人不相信的故事的基础上,诚人诉说完了,然后作为旁观者的我居然信了,然后脑海里多了一个女孩子,居然她好像也在我的眼睛里陪同着看来来往往的人群.多么古怪.

永远记得第一次看完《恋爱写真》的那个阳光明晃晃的下午,抬起头来,窗外是湛蓝湛蓝的天空.想起那个橘子的弧线,也是这样的纯净的蓝色里面划过的优雅曲线.片子里面有我想要的尘埃在空气里浮动的质感.那些光线,我以为那些光线.清澈的音乐在流淌,在电线杆上看到的世界.多年以后诚人终于懂得,他忍不住开始欢呼.

或者很多事情我们总是在很多很多年之后某一个机遇下,自己亲身经历了一些事情,才恍然穿越重重记忆,去领悟到一些散落在时光里的句子.一些眼神,一些感觉,一些体会,一些人,一些事,穿越那些被我们封印着的重重的记忆,排山倒海一般汹涌而来,然后是一个温柔的回溯.节奏缓慢,却在一瞬间把时光凝固.

时光过去很多很多年.静流拉着诚人的手在阳光下面奔跑的样子.静流笑着对诚人说,请你给我拍照.那是恍惚在那个初春清晨的女孩子的笑.诚人的生命就这样被做上了记号,很多年之后成为一个洗不去的刺青.

“等会再走吧？”

“嗯。。。 等会是。。。多久？”

“。。。吃完这些橘子。。。”

而镜头转向了墙角.那是大筐大筐的橘子. 之后两人就住在一起.最后是诚人穿梭在纽约街头,冰冷的纽约的冬天.那时候他已经不是少年,她也不是.

那一个真相逐渐被发现和了解的过程,不是那起凶杀案本身所谓的真相.而是少年时候的静流,她站在电线杆上看出去广袤的视角,洗衣桶里滚动的纹理,小孩子的气球和纯真的笑.很多年之后,在他寻找她死的真相的时候,他终于懂得,静流的世界.

人在纯真的学生时代是应该经历这样的邂逅的.在某一个清晨,在生命的意外的转角遇上一个值得爱的人.也许因为不够宽容而分手,也许因为嫉妒而离开,也许因为年少的锋芒和凛冽彼此刺痛.

如果遇不到怎么办,我想我会永远读书读下去,直到遇见.

读书,只是为了保持邂逅的时候依然纯真.长大之后仍然保持童心的人才是值得的人. 　

"In that gorgeously rich backlight of the early Spring sun,she was stunning.

I met Shizuru."

"We'd only just met,but all I could think was I've found the one."

这是诚人的独白.

根据小说《恋爱写真》而改编的电影有两部,一部就是上面这部,另一部是《只是爱着你》,男女主角分别是玉木宏和宫崎葵.

也许是先入为主的原因吧,看了上一部很久之后才找到这部来看.虽然是完全不同的开头,相似的过场和结尾.因为剧本的变化和导演手法不同,两部片子感觉完全不同.

《恋爱写真》多数时候是只有反复的配乐或者是诚人的独白,不免有些沉闷.《只是爱着你》整部就明朗了许多.而且两剧中主角性格定位也是不同.前部中诚人是有些闷骚而且自命清高的人,后部中就阳光了许多.而静流,前部中的静流是在前半段剧中都是一个谜一样的女孩子,她有自己开朗的一面,也有很多事是默默藏在心里,她是成熟过后部中的静流.后部中宫崎葵扮演的静流有些过于幼稚.

相较之下,我还是喜欢前部多一些.

其实日本电影不只是有AV而已,这些纯爱电影一样是很好.

还有很久前看的一部,《情书》,演员是柏原崇和中山美穗.

住在神户的渡边博子,在遭山难事故死亡的未婚夫死后两年,结束三年祭拜之后,顺道至树的家中拜访,在树的遗物中发现一本纪念册.

博子因无法忘怀对树的思念,于是按着地址寄了一封信,这封信竟然寄到一个与亡夫同姓同名的女子手上,而这女子还是和死去的丈夫是同班同学.

两人开始书信来往,另一方面怀疑信中的女子是他的初恋情人,于是便按地址去查个究竟,结果发现这个女子与自己长的一模一样,才知道这是树爱自己的真正原因.

《情书》由一个同名同姓的误会开始,通过两个女子书信的交流,以含情脉脉的笔触舒缓地展现了两段可贵的爱情.

不管是女主角博子对藤井树的眷恋,还是两个藤井树之间朦胧的情感,都没有由于藤井树的意外死亡而枯萎,而通过细腻感人的影象深深地印在每一个观众的心里,永远不变.

在精心描绘爱情的同时,岩井俊二还着意表现了对逝去岁月的怀念和追忆.《情书》正象普鲁斯特那本小说的名字,追忆着似水的年华.过往的爱情和青春也正是在主人公的回忆中才逐渐清晰,复活.

与现实相比,影片中的过去更为明快优美.在那一幅幅唯美的画面中,漫天飞舞的片片樱花,暗生情愫的少男少女,都唤起我们的无限遐想.而《情书》中所构筑的那个美好的中学时代,可能也正是岩井俊二和很多人最为温馨纯洁的回忆.

整个电影内容,谈的不是山盟海誓的约束,也不是惊天地,泣鬼神的琼瑶式苦恋,只是单纯的两段逝去的纯纯感情.

一段是埋藏在男藤井树心底的旧爱,对于同班同学从未表白的暗恋;另一段是渡边博子对逝者表达的无尽的追念.

最后博子终於知道未婚夫爱上她的原因只是因为女藤井树与自己长得神似之后,虽然悲伤依旧,却终於走出了这段感情的阴影,寻得自己心灵上最终的解脱.

导演以回忆的手法来带领观众逐渐进入男藤井树的内心世界,像片中安排柏原崇刻意到酒井美纪家还书的一段,原想表白的他,因为时机的不对,终归欲言又止,当悠悠的配乐响起时,柏原崇不舍地看了看美纪,随后将围巾甩到肩上,一语未发地骑上单车离去,清楚地描绘出树心中的那种暗恋,这时旁白说明了这是两人最后的见面之时,的确令人感触良多.

整篇故事之所以成功吸引人之处.就彷佛呼应了片中那本男藤井树借的书 "似水年华的回忆" .诉说著大家心中都曾经可能有过的似水年华的回忆.

至于《恋空》,相信很多人都看过.

当初还是奶昔推荐给我的.

因为太久之前看,剧情有些忘记.

类似的还有《四月物语》,《秒速5厘米》,《在世界中心呼唤爱》,《花与爱丽丝》,《大约在雨季》,《虹之女神》,《一公升的眼泪》,《只有你听见》,《风味绝佳》等等

写了乱七八糟这么多.

现在已经快要7点了,就写到这里吧.

启幕.

生日愿望是.

希望,有人可以爱.

也希望有人爱我.

岁终.

2009年最后一天,也就是我生日前一天.

只是希望,2010我可以过的安稳.

不要再有人把我当傻子.

不要再想不起的时候就当我不存在.

嗯,我的2010,就是这样.